Шутка: Если уронить в кастрюлю с водой iPhone и Blackberry,

Если уронить в кастрюлю с водой iPhone и Blackberry, можно сварить компот.

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.

Сегодня кипятил воду в кастрюле. Другого выхода нет, если хочешь сварить пельмени.

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

Любовь - это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ей чашечку кофе...
А кофе уже готов!

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее

— Я мужик. Я главный. Ты баба, твоё место на кух..
— Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
— Я говорю, может тебе борщик сварить

Фейхоа в России покупают для того, чтобы сварить варенье, и, когда спросят какое, - поржать.

— Я готов достать тебе луну с неба
— Кастрюля нужна
— ...и звёзды
— Купи кастрюлю
— ...назову планету именем твоим
— За три тыщи

Ты — грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний.

Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но круто обрабатывает фотографии.

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

Уходя сказала мужу: Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень

Минеральная вода - это компот из камней!

У меня из Аррlе дома только компот.

- Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.

- Понедельник день тяжёлый
- Тебе 11, что тяжелого у тебя в жизни? В столовке дали компот вместо чая?

- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню!
- сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

Женщина должна в жизни сделать три вещи: Первое. Второе. Компот…

По цене нового iPhone можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

Если на палку для селфи прикрепить Iphone 6 Plus, получится полноценная лопата...

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6

С 1-ым ребенком родители кипятят все. Со 2-ым - просто моют водой. Если у 3-го пес отнял соску, это проблема ребенка, как ее вернуть.

Ровно 8 лет назад, 10 января, Стив Джобс презентовал самый первый iPhone.

Вещь, которая изменила мир и баб.

У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.

Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик

На радиорынки Москвы поступили iPhone 5 первого отжима.

Сегодня миллионы счастливых обладателей iPhone 6 и 6 Plus в одно мгновение станут нищебродами.