Шутка: Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух

Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.

Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.

Верю в любовь с первой серии.

Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

В этом году я на практике доказал, что отношения на расстоянии возможны. На примере себя и фитнес-клуба.

Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться...

Отношения на расстоянии — это вообще супер: засыпаешь, представляя, как он тебя обнимает, пока он преспокойно поёбывает других баб.

Немного о любви на расстоянии: подожди не приезжай, я еще не похудела.

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…
©

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

Настоящий кайф – это когда после двух часов катания на коньках ты надеваешь ботинки.

Люди, родившиеся в 1996-1999-х годах, жили в трех десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им еще даже 20 нет.

– Как ты считаешь, что правит миром? Любовь?
– Ротшильды и Рокфеллеры.
– А как же любовь?
– Не усложняй.

"Любовь нечаянно нагрянет" - это про мою тёщу, Любовь Викторовну...

Фальшивая любовь: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!». Настоящая любовь: «Дура, надень шапку!»

Ученые утверждают, что вечная любовь существует. Конечно, это любовь к сериалам и еде.

Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она.

Сергей Бодров

Если твоя любовь, напившись, не пишет и не звонит тебе, то любовь ли это вообще?

План деградации по методу Игоря Николаева:
1. Выпивать за любовь с родной.
2. Выпивать за любовь.
3. Выпивать.

Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит

В приметы не верю – но эти совпадения уже достали…

Я не верю в гороскопы, но, если написано, что мой знак зодиака лучший, то я согласен.

Я верю, я смогу, я должен это сделать, надо собраться... На остановке остановите пожалуйста!

Не верю, что утро вечера мудренее. Я утром не всегда могу вспомнить как меня зовут, какая уж тут мудрость

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

- Я верю в дружбу между парапетом и деревом.
- Может, в дружбу между парнем и девушкой?
- Не, это чушь какая-то.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю... Я тоже верю, что планета Идиотов все-таки где-то есть!

Скажу по секрету - я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...