Шутка: Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух

Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.

Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.

Верю в любовь с первой серии.

Настоящий кайф – это когда после двух часов катания на коньках ты надеваешь ботинки.

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

Немного о любви на расстоянии: подожди не приезжай, я еще не похудела.

Люди, родившиеся в 1996-1999-х годах, жили в трех десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им еще даже 20 нет.

Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди…
©

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться...

В этом году я на практике доказал, что отношения на расстоянии возможны. На примере себя и фитнес-клуба.

Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит

Отношения на расстоянии — это вообще супер: засыпаешь, представляя, как он тебя обнимает, пока он преспокойно поёбывает других баб.

Если твоя любовь, напившись, не пишет и не звонит тебе, то любовь ли это вообще?

Ученые утверждают, что вечная любовь существует. Конечно, это любовь к сериалам и еде.

Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.

Фальшивая любовь: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!». Настоящая любовь: «Дура, надень шапку!»

Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она.

Сергей Бодров

– Как ты считаешь, что правит миром? Любовь?
– Ротшильды и Рокфеллеры.
– А как же любовь?
– Не усложняй.

"Любовь нечаянно нагрянет" - это про мою тёщу, Любовь Викторовну...

Верю, надеюсь, лежу.

Я не верю в астрологию. Я Скорпион, а мы, Скорпионы - скептики.

Если примета не к деньгам, то я в неё не верю.

Зевнул в автобусе - устроил флэшмоб.

Проехала в автобусе не заплатив. Я - зайка!

В приметы не верю – но эти совпадения уже достали…

- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
- Сатана, отстань.

План деградации по методу Игоря Николаева:
1. Выпивать за любовь с родной.
2. Выпивать за любовь.
3. Выпивать.

А я верю в приметы. Вот варёные раки - стопудово к пиву.