Как я отмечу Хэллоуин:
1. Устрою пати-хард с едой, кроватью и компом.
Готово, я восхитителен.
ЛЕТО:
- Проснулся
- Поел
- Посидел за компом
- Посмотрел фильм/сериал
- Поел
- Посидел за компом допоздна
- Лег спать
Из всех многочисленных вариантов «как провести выходные» ты выбираешь «посидеть за компом». Я тоже.
КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
1. Сфоткайте её.
2. Не показывайте ей.
ГОТОВО!
Как взбесть девушку :
1. Сфотографируйте её.
2. Не показывайте ей.
3. Готово!
Как я чиню свой компьютер:
1. Выключил
2. Включил
3. Готово
КАК СДЕЛАТЬ ВСЕ ДЕЛА:
1. Завтра.
Готово! Вы восхитительный лентяй!
С властью как с вкусной едой – наелся, и ещё хочется!
Как остаться без друзей:
1. Берешь два близких друга
2. Знакомишь их
ГОТОВО! ВЫ ОДИНОКОЕ ЧМО
Как быстро испортить себе карму:
1. Рассказать всем, что вы едете на море
2. Готово, вы восхитительны, карма испорчена
Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы предатель и гад.
Как сделать народ счастливее?
1. Создать Министерство Счастья.
2. Готово! Ваш народ счастлив!
Заходит как-то Ганнибал с девушкой в ресторан. А официант ему: "Извините, со своей едой нельзя".
Лето, воскресенье. Самое время сидеть в трусах за компом.
Впереди 10 дней беспробудного, безумного и необузданного сидения дома за компом.
Как достать людей:
1. Возьмите ручку, которая включается и выключается.
2. Щелк-щелк, щелк-щелк, щелк-щелк...
Готово! Вы восхитительны!
У меня любовный треугольник с кроватью и интернетом.
Сидишь такой за компом, жрешь рыбу руками, приходит сообщение. И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
О, это божественное чувство, когда розетка рядом с кроватью.
Сегодня вечером у меня свидание с моей кроватью. Мы собираемся спать вместе.
Если ваш мужчина
1.Не грубит
2.Не пьет
3.Не бесит
4.Не сидит за компом
5.Не ходит с друзьями в баню
Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.
Вы будете праздновать Хэллоуин?
Настоящий холостяк моет посуду перед едой
Мне хорошо там, где пахнет едой.
Планы на Хэллоуин: быть пьяненьким.
На хэллоуин приду в костюме будильника
И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.
Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно...
1. Выпить
2. Сказать то, что давно хотел
3. Сослаться на действие алкоголя
4. Готово, вы восхитительны.
Чтобы заинтересовать девушку, нужно пошуршать пакетиком с едой.
