Шутка: Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенкаЖена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события… Женщину после 30 можно удивить только любовью... Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?" Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень. Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))). На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт... Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи. Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги. После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях. А спонсор этого поста — это человек, вышедший на работу после отпуска. Человек, вышедший на работу после отпуска — бедняга, мне так жаль. Поздравление на радио: До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе. Два эмбриона в утробе: О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко. — Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп? - Что ты принимаешь при бессоннице? Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль. После каждого своего дня рождения, мне приходится привыкать к своему «новому» возрасту минимум полгода. Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...
Лучшие шутки прошлых лет
|
