Шутка: Вся жизнь - клуб, а тебя туда не пускают

Вся жизнь - клуб, а тебя туда не пускают

А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком. Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!

Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.

Вся наша жизнь – это хаотичное движение туда-сюда в черной дыре неизвестности!

когда вся грязь народного суда
моей душе и сердцу докучала,-
я посылал всех с гордостью туда
где наша жизнь взяла свое начало.

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня, почему-то, не пускают.

мало кто знает, но на могилы приносят искусственные цветы только потому, что настоящие цветы пускают корни и щекочут мертвецам животики.

Для мужчины cекc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.

Клуб любителей бессонницы - потому что дня для страданий нам слишком мало, нам нужна еще и вся ночь.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

Не надо печалиться,
Вся ночь впереди,
Вся ночь впереди -
Сиди и учи.

- Ты плохо спишь?
- С чего ты взял?
- У тебя взгляд, будто ты сейчас изобьешь себя и откроешь бойцовский клуб.

- Блин чувак ты её уронил.. У тебя что руки из жопы?
- Я тебе больше скажу, у меня из неё вся жизнь!

вся жизнь — игра, но у тебя для неё интегрированная видеокарта.

Вся жизнь - USB разъем, а тебя вставили не той стороной.

Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда люди доберутся.

Открыла книгу по фен-шую и поняла, что проспала всю жизнь головой не туда. Ну, это хотя бы всё объясняет!

Время всю жизнь идет туда, куда пошлешь.

Была шокирована, как меняются люди, попав в свингер-клуб.

— Как называется Клуб любителей кунилингуса?
— Язычники.

- Да.
- Здравствуйте, это клуб экстрасенсов?

Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.

Она: — можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю.

Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".

— здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
— с чего вы взяли? у моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

- Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А я что, это трезвым сделал?

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

— здравствуйте, я хочу попасть в ваш клуб дегенератов.
— назовите ваши лучшие качества.
— ыыыыыы.
— вы принятыыыыыы.