Шутка: Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук.

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудака.

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Тех кто в автошколе часто сбивал конусы, сразу берут в танкисты без экзаменов.

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

Если тебе очень хорошо платят за то, чтобы ты ничего не делал, значит, ты работник следственных органов.

Кто нибудь замечал ,что нитки которыми скреплены новые носки куда крепче тех, из которых они сшиты?

Интересно, а в Китае кто-нибудь делает татуировки с русскими пословицами? Например, "Бог - не Тимошка, видит немножко" на лопатке?

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…

У тех, кто живёт будущим, есть прошлое. У тех, кто живёт прошлым – нет будущего.

а спонсор этого дня — непрофессиональная пересадка органов.
непрофессиональная пересадка органов — хлеб всему голова.

Мазохистское развлечение женщин — выбирать тех, кто не обращает внимания на них, и отшивать тех, кто обращает внимание на них.

Кто-то хорошо рисует. Кто-то хорошо поет. Ну а я классно ошибаюсь в людях, прям мастерски.

Хочется
какого-нибудь
внезапного бухлишка.

Иногда я хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: <<Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов>>.

Люди меняются. И часто они становятся теми, кем говорили что никогда не будут. Кассирами в Макдональдсе, например.

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

С тех пор как у меня село зрение, приходится объяснять людям: «Это не презрительный взгляд, я просто пытаюсь понять какого ты пола».

А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.

- У меня подруга 12 мальчика родила!
- Какого-какого?
- Я говорю - 12 июля

Следующий, кто назовет меня геем из-за того, что я использую крем для рук, получит по попке моими ухоженными кулачками.

Люди делятся на два типа:
Те, кто не понимает почему Питер Пэн советует не взрослеть и тех, кто уже все понял.

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять вазон с геранью и запустить кому-нибудь в голову.

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

В летнее время популярны виды спорта как Литербол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк.

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

Раздражает, когда говорят: "че ты наряжаешься, кто тебя там видит". В смысле блять кто, боженька, например, всё видит

– В этом мире кто-нибудь когда-нибудь высыпается вообще?!
– Соль из солонки высыпается.
– Понятно.

Я вполне уверенный человек, но иногда для полной уверенности в себе мне не хватает какой-нибудь мелочи, например танка.