Шутка: Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по

Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу ,а по походке.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!

Плохое зрение:

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

Болят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19!

Сессия – это когда за ночь узнаешь больше, чем за год.

Президентские выборы в Казахстане - это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене...

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

Шерофобия – это когда человек уверен, что обязательно случиться что-то плохое, если он будет слишком счастлив.

Цену своего счастья узнаёшь, когда его перекупили другие.

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.

Рай - это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.

У некоторых моих знакомых второе дыхание - это перегар.

Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...

Интроверт очень редко берет трубку, когда звонят с незнакомых номеров, да и со знакомых тоже, чего уж там.

хорошее зрение — это стереотип, навязанный западом.

То неловкое чувство, когда камера на твоем телефоне лучше, чем твое зрение.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

как бороться с проблемой лицом к лицу, если проблема — это лицо?

Важное напоминание: 8 из 10 твоих знакомых — это полное мудачье, которое кинет тебя при первой же возможности.

— Это что, мятая рубашка? Ну-ка сними, её нужно погладить!
— Тогда она не подойдёт к моему лицу.

Иметь хорошее зрение - это счастье. Но знаете, незрячие тоже радуются жизни - несмотря ни на что.

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето...

С тех пор как у меня село зрение, приходится объяснять людям: «Это не презрительный взгляд, я просто пытаюсь понять какого ты пола».