Шутка: Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по

Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу ,а по походке.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается

Плохое зрение:

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

Болят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19!

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Сессия – это когда за ночь узнаешь больше, чем за год.

Президентские выборы в Казахстане - это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене...

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

Интроверт очень редко берет трубку, когда звонят с незнакомых номеров, да и со знакомых тоже, чего уж там.

Важное напоминание: 8 из 10 твоих знакомых — это полное мудачье, которое кинет тебя при первой же возможности.

Рай - это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.

У некоторых моих знакомых второе дыхание - это перегар.

Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...

Цену своего счастья узнаёшь, когда его перекупили другие.

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.

Каждый раз, когда чувствую, что влюбляюсь, несколько раз прочитываю мантру "Нафиг надо" и бью себя по лицу.

Если у кого-то из моих знакомых есть кот, то я буду ходить в гости не к знакомому, а к коту.

Выкладывая в соц.сетях фоточки с моря, знайте, что вы вызываете больше ненависти знакомых, чем зависти..

Мне "у большинства моих знакомых уже есть дети" лет.

Жениться нужно на даме, об интимной жизни которой ты ничего не знаешь... и никто из твоих знакомых тоже.

Не отвечаю на звонки с незнакомых номеров. Со знакомых тем более не отвечаю, знаю я их, нафиг.

Вероятность встретить знакомых возрастает, если ты идёшь с человеком, знакомство с которым не хотелось бы афишировать.

С моим архивом фоток я могу зарабатывать на шантаже друзей, знакомых и даже родственников, обеспечив этим себя на всю оставшуюся жизнь.

Очень жаль, что нельзя просто взять и обменять всех своих знакомых и псевдодрузей-уёбков на собаку. Очень жаль.