Шутка: Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг

Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению.

Недовольный Дима, 23 года.

Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.

В полиции:
Меня хочет убить жена
С чего вы взяли?
Я нашел у неё книгу “Как избавиться от паразитов”

- Я смотрю, сын твой, как стал старпёром, деньги начал зарабатывать.
- Да, только не страпёром, а стратапером.

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял что значит "троянский олень".

Когда я в выходные сижу дома и смотрю в интернете как все тусуются, то я чувствую себя пенсионером, который прощается с молодостью

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…" звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

Учитель:
- Дима, я поставлю тебе зачёт, если ты мне ответишь верно.
Где находиться Уфа?
Дима:
- Там
Учитель:
- Где там?
Дима:
- А это уже второй вопрос

— Слушай, с тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как придурок...
— Отнюдь!

Только он нашёл девушку своей мечты — как у него завис компьютер.

Дом - место, где я могу выглядеть, как бомж и наслаждаться этим.

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

Два года уже занимаюсь тем, что у меня получается лучше всего. Не могу найти работу.

— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у идиота, ёлка уже стоит.

Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью.
© Стив Харви

Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то блядую...То по ягоды пошла.

В жизни меня беспокоят только две проблемы: как путешествовать по миру нигде не работая и как избежать вопросов «когда замуж»

Если вдруг увидите, как я, громогласно хохоча, лечу в яму деградации, то не останавливайте меня, не надо, я просто хочу быть счастливым.

Творческие личности, как правило, бывают счастливы только в ранний период своей жизни. Лет в пять, например.

Не знаю как у нормальных людей, а у меня - пришла с работы домой, моргнула и снова на работу!

— Как сессия?
— И не спрашивай.
— С личной жизнью все в порядке?
— Только не это, меняем тему.
— Работу нашел?
— Ой, да иди ты.

Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

- Как спать со всякими бабами,так да, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой ... нет ... не надо ... вдруг заразная ...

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи3ды дал!

На работу, как тюлень – еле ходишь. А с работы, как олень – хрен догонишь.

Нельзя так резко выходить на работу из отпуска. Нужно как в садике... сначала на пару часов. Потом - до обеда, и только после привыкания на весь день.

Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

У меня в жизни было только 3 счастливых года - когда я учился в 1-ом классе...