Шутка: — Дорогая, я тебе изменил... — Ах, ты

— Дорогая, я тебе изменил...
— Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серёгой, Димой, Ромой...
— ... заставку на рабочем столе.

– Неверная, ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал. Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тебе тоже с ним изменил!

— Дорогая, я ухожу.
— Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель!
— Дорогая, я ухожу на работу.

- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы...
- Извращенец!
- ...растений. Цветы то есть.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой ! ))

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.

Я никогда не пойму несколько вещей:

1. Математику.
2. Зачем ставить своё фото на заставку телефона.
3. Как можно смотреть фильм и не есть.

Смотришь на заставку и думаешь, чтo ее пора поменять, а потом понимаешь, что тут надo менять и телефон, и город и страну и всю жизнь вообще.

- Я должен тебе признаться, я тебе изменил.
- Я тоже.
- 1 апреля!
- 15 марта.

Список неоспоримых доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется;
2. Твоей подруге тоже так кажется.

Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…

Я дисциплинированный и пунктуальный. И если сплю в рабочее время – то обязательно на рабочем месте.

Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Народная примета: если вы на рабочем месте с раннего утра начали квасить, то на календаре либо пятница, либо 31 декабря.

Хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

- Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

Переспал с женой, значит, изменил любовнице.

Я бы с огромным удовольствием изменил весь мир, но вот только Бог не дает исходники…

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

Девчонки, если вы сидите на диете, а утром слышите от мужа запах "докторской", знайте: эта сволочь ночью изменила вам с вашей диетой!

Книга "Бытие и Ничто" Хайдеггера изменила мою жизнь. До того как у меня появилась эта книга, у нас шатался стол на кухне.

- Ты изменила всю мою жизнь… Ты приносишь мне радость… Я не могу жить без тебя…
- Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?