Шутка: Встречаются два друга. — Знаешь, что девушки говорят

Встречаются два друга.
— Знаешь, что девушки говорят парням, которые хороши в постели?
— Что?
— Хахахахаха!
— Черт.

Чётко ощущаю, что женщинам нужны две вещи от этой жизни :
1) чтобы в постели было кому целовать в плечи по утрам
2) Черт знает что

Ненавижу жирных людей, которые говорят о том, что худые девушки - это ужасно. Если ты свинья не можешь перестать жрать - это твои проблемы.

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

– (Черт, черт, ну скорее же, закрывайся!)
– Уф, спасибо, что придержали лифт, думал не успею.
– Да не за что.

Парням на заметку: девушки ничего не забывают. Вообще.

Опасаюсь людей, которые гладят постельное белье. Черт его знает, на что они еще способны.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?

Два главных правила успеха:

1. Никогда не рассказывай полностью то, что знаешь.

Когда парни говорят, что у девушки должно быть чувство юмора, они имеют ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.

Встречаются как то два рыбака
Не по христиански это

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

– Знаешь, что в тебе самое лучшее?
– Нет.
– Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.

многие люди говорят, что у меня проблемы с памятью, на что я им спокойно отвечаю: "я тебя впервые вижу, ты кто и откуда меня знаешь?"

– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60

Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.

Судя по рекламам прокладок и тампонов, все девушки ходят в клубы, на вечеринки и встречаются с парнями именно в ЭТИ дни!!!

Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.

Судьба нередко даёт нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни.

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.

Говорят, что существуют мужики, которые не только не доставляют тебе лишних проблем, но и помогают решать твои.

люди, которые говорят, что детский смех — самый прекрасный звук, вы вообще слышали скрежет гвоздя по стеклу?

Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, алё. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.

Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у неё везде сиськи!

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов - черные квадратики.

– Почему я нравлюсь парням младше себя?
– Потому что ты добрая, а дети это чувствуют.

Парням на заметку: когда вы переписываетесь с девушкой, всегда помните, что вы еще общаетесь и с ее подругами с помощью скриншотов.