Шутка: В существование Деда Мороза я уже верю больше, чемСкажу по секрету - я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа... Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев — ради Снегурочки. Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей. Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье. – Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой. Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует. - Аллё, это Великий Устюг? Туалетный утенок, гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров. Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше. Меня обычно не ебет ничье существование, но блять ты высыпайся и жри там нормально, а то я переживаю че то. Я бесконечно верю в доброту, порядочность... и искренность. И каждый раз убеждаюсь — такой дуры как я больше нет. После вчерашнего поражения сборной Хорватии, я больше не верю во Вселенскую справедливость. Ни капельки. Слушайте, может хватит уже притворяться, будто в этой жизни есть что-то важнее пятницы и выходных. Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки. Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!" Сидят два деда: Правильное решение - сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки. Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться еще в одной серии "Один дома", где на Новый год забывают деда.
Лучшие шутки прошлых лет
|