Шутка: В существование Деда Мороза я уже верю больше, чем

В существование Деда Мороза я уже верю больше, чем в существование выходных.

Скажу по секрету - я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...

А я ни о чем Деда Мороза не просил - я лучше баловаться буду!

- Ты что попросил у Деда Мороза?
- Чтобы мне всю жизнь работать, как 31 декабря!

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев — ради Снегурочки.

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

Хочу работу, как у Деда Мороза: сутки через 364...

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Надо бы попросить у Деда Мороза на Новый Год что-то вроде годового абонемента к психотерапевту.

- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

Туалетный утенок, гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров.

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.

Меня обычно не ебет ничье существование, но блять ты высыпайся и жри там нормально, а то я переживаю че то.

Постоянно опаздываю, потому что приходится еще и влачить за собой жалкое существование.

Я бесконечно верю в доброту, порядочность... и искренность. И каждый раз убеждаюсь — такой дуры как я больше нет.

После вчерашнего поражения сборной Хорватии, я больше не верю во Вселенскую справедливость. Ни капельки.

В приметы не верю – но эти совпадения уже достали…

Слушайте, может хватит уже притворяться, будто в этой жизни есть что-то важнее пятницы и выходных.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!"

Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…

Внучка 4-х лет спросила у деда:
- Что у тебя в трусах?
На что дед ответил:
- Конец любви и два мешка воспоминаний!

Сидят два деда:
— А помнишь, в 41-м таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
— Даа, помню... начинают действовать!..

Правильное решение - сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

Назову своего сына в честь моего деда — Дед.

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 500 рублей!
- Сплю, внучек, сплю!