Шутка: Любимое занятие владельцев айфона - хвалить айфоны. Любимое

Любимое занятие владельцев айфона - хвалить айфоны.
Любимое занятие пользователей андроида - ругать айфоны.

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.

Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать.
Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакая ругань не поможет.

Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться - это хвалить себя, а ругаться - это ругать другого.

Мое любимое занятие на работе - это сидеть на работе и искать себе новую работу.

Любимое занятие: заставлять людей, ненавидящих меня, ненавидеть меня ещё больше.

- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ, ВСЁ!

- Почему у владельцев iPhone проблемы с шеей
- постоянно поворачиваются что бы спросить зарядку

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между блондинкой и интернетом?
— Много пользователей.

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Twitter запустил групповые чаты и загрузку видео для пользователей

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать!

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!

Знаете, мне кажется я даже не смогу попросить парня купить бутылку воды, я удивляюсь как многие просят айфоны, бриллианты, золото.

У всех айфоны, андроиды, а как курить захотят, так сразу у меня стреляют.

Вы уже достали тратить весь современный инновационный потенциал на айфоны. Займитесь уже машиной времени. Гораздо же прикольнее.

Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.

Айфоны они седьмые, значит, придумали, а лекарство, чтобы из носа сопли не текли, как из ведра без днища, они изобрести не могут.

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

В наше время сложно встретить человека, который не фотограф, не диджей, с хорошим зрением и на аватарке без айфона.

РФ пригрозила США ответными санкциями - в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!

Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.

Некоторые люди покупают чехлы для айфона с дыркой, чтобы было видно яблочко. Стесняюсь спросить, какое у них нижнее бельё.