Шутка: - Девушка, вы до скольки работаете? - До 55-ти.

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 55-ти.

- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

- Ты сегодня на работе до скольки? - До полного ох*евания.

— алло, это поликлиника?
— паша, отпусти голубя, это не телефон.
— а невролог сегодня до скольки принимает?

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
— Странный вопрос.
— Почему странный?
— Я и не собираюсь его оплачивать.

- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

Если вы батарейка, то вы либо работаете, либо мертвы. Хреновая жизнь.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!

Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата.

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Моя девушка хотела котенка,а я нет.Поэтому мы пошли на компромисс...и завели котенка.

— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

Особенности летней моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.

Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

—Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
—Абсолютно свободна, весь вечер одна зияющая пустота, перекати-поле, зеро, ноль, ничего не делаю.