Шутка: - Девушка, вы до скольки работаете? - До 55-ти.

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 55-ти.

— алло, это поликлиника?
— паша, отпусти голубя, это не телефон.
— а невролог сегодня до скольки принимает?

- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

- Ты сегодня на работе до скольки? - До полного ох*евания.

- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

Если вы батарейка, то вы либо работаете, либо мертвы. Хреновая жизнь.

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
— Странный вопрос.
— Почему странный?
— Я и не собираюсь его оплачивать.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

Что такое красивая девушка? Это когда на фото она вся голая, а ты смотришь на её лицо…

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

- Девушка, вы сладкое любите?
- Да!
- Торты, варенье, конфеты?
- Ликер...

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

Где-то прочитал, что ни одна девушка не станет встречаться с парнем, красивей, чем она. Теперь понятно, почему у меня нет девушки.

— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!

Каждая девушка когда-нибудь хочет на ручки и апокалипсис.

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

Когда девушка говорит "ладно, веселись"... Не веселитесь! Отмена миссии... Повторяю, отмена миссии!

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.