Шутка: - Девушка, вы до скольки работаете? - До 55-ти.

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 55-ти.

— алло, это поликлиника?
— паша, отпусти голубя, это не телефон.
— а невролог сегодня до скольки принимает?

- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

- Ты сегодня на работе до скольки? - До полного ох*евания.

- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

Если вы батарейка, то вы либо работаете, либо мертвы. Хреновая жизнь.

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
— Странный вопрос.
— Почему странный?
— Я и не собираюсь его оплачивать.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Моя девушка хотела попробовать со мной ролевую игру, но я отказал: она же не знает Толкиена и совершенно не умеет фехтовать!

Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы - она собралась за тебя замуж...

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

одна девушка не сфоталась в качалке и её загрызла штанга.

Подарю своей девушке на 14 февраля воображаемый iPhone 6, ну а что? Какая девушка, такой и подарок.

- Девушка, да что же вы так убиваетесь? Вы так никогда не убьетесь!

— Девушка, вы одна?
— Нет, я с тараканами.

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Моя девушка сейчас рассказывает, что у неё "кот-сфинктер"

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Девушка, не будите во мне кролика!

Маленькие хитрости
Если в баре к вам навязчиво пристаёт пьяная девушка не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: Я тут с мамой