Шутка: - Девушка, вы до скольки работаете? - До 55-ти.

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 55-ти.

- Ты сегодня на работе до скольки? - До полного ох*евания.

— алло, это поликлиника?
— паша, отпусти голубя, это не телефон.
— а невролог сегодня до скольки принимает?

- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
— Странный вопрос.
— Почему странный?
— Я и не собираюсь его оплачивать.

- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

Если вы батарейка, то вы либо работаете, либо мертвы. Хреновая жизнь.

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Максимальный уровень занудства - это когда даже твоя девушка называет тебя на вы.

Ходят слухи , что существует такая девушка , которая вернулась к своему бывшему парню, после того как он скинул ей грустный рэп про любовь.

Моя девушка сейчас рассказывает, что у неё "кот-сфинктер"

Девушка, не будите во мне кролика!

Если ваша девушка распахнула шубу, а под ней ничего, значит она человек-невидимка!

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.

—Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
—Абсолютно свободна, весь вечер одна зияющая пустота, перекати-поле, зеро, ноль, ничего не делаю.

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?