Шутка: - Ты сегодня на работе до скольки? - До

- Ты сегодня на работе до скольки? - До полного ох*евания.

— алло, это поликлиника?
— паша, отпусти голубя, это не телефон.
— а невролог сегодня до скольки принимает?

- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 55-ти.

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза.
После полного прекращения полётов...

Иногда для ощущения полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть с себя косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване.

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

Человеку для полного счастья нужно мало, всего лишь, что бы у других его было ещё меньше.

Однажды я искал ключи от дома в кармане, а нашел там молодого, энергичного, полного идей и желаний изменить мир, давно забытого себя.

Ясность - это одна из форм полного тумана.

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

Она: Мне тебя очень не хватает.
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой..

Мое любимое занятие на работе - это сидеть на работе и искать себе новую работу.

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!

Не везет в работе — повезет в любви, не везет ни в работе, ни в любви — повезет в алкоголизме.

- Сегодня же четверг?
- Сегодня не четверг, сегодня «завтра пятница»!

Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.

– Сегодня воскресенье, что ты делаешь на работе?
– У меня уже были выходные в этом году.

Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
Ну, хорошо, сегодня можете не ходить.
А вы отмечать не будете?
Нет, я на работе не пью.

Зачем идти в кино на фантастических тварей, если сегодня на работе насмотрюсь.

На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".

Вчера на работе искал справедливость. Сегодня ищу работу.

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

Самое странное в работе - это то, что ты вчера на нее ходил, сегодня ходил, так еще и завтра почему-то пойдешь...