Шутка: — Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

— святой отец, я согрешил.
— сам или на протеинах?

— Батюшка, я с блудницею согрешил.
— А блудница крещеная?
— Бусурманка.
— Иди с богом, сын мой. Не согрешил, а наказал.

-я переспал ее
-ты хотел сказать "с ней"
-нет, она проснулась первая, так что я переспал ее

Голова на ножках заячьих бежит, - ибо Берлиоза… ибо Айболит…

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

— Святой Отец, у вас из-под рясы Нью Белансы торчат.
— На сэйле отхватил, прости Господи!

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами.

- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М».
- Как мужской туалет или метро?

Эй, по вас клоп ползёт!
простите, не по вас, а по вам!
Как, по мине?!
простите, не по мине, а по мне!
-вот я и говорю, по вас!

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Переспал с женой, значит, изменил любовнице.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты...

— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
— Я бы с тобой и трезвой переспал, если тебя это успокоит.

Иногда мне кажется, что легче найти Святой Грааль, чем работу по специальности.

Запрос в интернете: "как не вызывать подозрений если поперхнулась святой водой"

От настоящей женщины должно веять одновременно вкусом греха и святой невинностью.

Со словами: "Итересно, будет ли шипеть" моя мама сегодня вылила на меня стакан святой воды...

Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.

Однажды, когда я был ребёнком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

Служаки РПЦ плохо пробрызгали соединения на Союзе святой водой, вот они и отказали. Тщательнее надо, тщательнее.

Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.

Ты пускаешь человека в свой внутренний ад, а он пытается напоить твоих демонов святой водой, изгнать чертей и выключить обогреватель

Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг.

Сегодня у нас -40 и идя по улице понял, что мороз – враг женщин с мелкими усиками, ибо палево.