Шутка: — Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

— святой отец, я согрешил.
— сам или на протеинах?

-я переспал ее
-ты хотел сказать "с ней"
-нет, она проснулась первая, так что я переспал ее

— Батюшка, я с блудницею согрешил.
— А блудница крещеная?
— Бусурманка.
— Иди с богом, сын мой. Не согрешил, а наказал.

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами.

— Святой Отец, у вас из-под рясы Нью Белансы торчат.
— На сэйле отхватил, прости Господи!

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Голова на ножках заячьих бежит, - ибо Берлиоза… ибо Айболит…

- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М».
- Как мужской туалет или метро?

– Что ты делаешь в пятницу?
– Ничего.
– Это потому что ты некрасивая.

Иногда мне кажется, что легче найти Святой Грааль, чем работу по специальности.

Отец сказал, что я в свои 22 года даже лампочку не могу вкрутить, но я то знаю, что он не прав... Ведь мне 23!

Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.

— Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

Не откладывай на пятницу то, что можно выпить в четверг.

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

Говорят, что талант не пропьёшь, но в пятницу бывает всякое.

– Где вы себя видите через 10 лет?
– В зеркале.
– Что, простите?
– Логично, что видеть сам себя я могу только в зеркале.

Сегодня у нас -40 и идя по улице понял, что мороз – враг женщин с мелкими усиками, ибо палево.

Автоинспектор, остановив машину: - Вы что, знака не видели? Водитель: - Простите, не заметил спьяну

Сегодня люди пьют за любовь, а я пью за то, что пережил пятницу 13-е.

Хотите удивить своего парня? Скажите ему, что ещё недавно вы были мужчиной.

Один мальчик стал мужчиной. Хотя маме говорил, что хочет стать космонавтом.

Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!

-Вы что предпочитаете- чай с малиной или секс с мужчиной?
-Мне все равно, лишь бы пропотеть.

Я никогда не смогу быть холодной со своим мужчиной, хотя бы потому, что во мне кипит женщина.