Шутка: Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Оптимист рождается с улыбкой, его не очень волнует идея, что он, может быть, всем должен. Пессимист рождается с глубокой уверенностью, что ему все должны, но тянут с отдачей и его волнение как-то передается…

Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист - женатый оптимист.

От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.

- Ты оптимист или пессимист?
- Трудный вопрос. Обычно я смотрю на мир пессимистично, а потом оказывается, что я еще был оптимистом.

Пессимист который носит с собой туалетную бумагу и оптимист который надеется на удачу похожи в одном: они оба уверены, что их пронесет.

Пессимист - это опытный оптимист.

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм.. какая попка!

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай...

Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.

Оптимист охотно верит в лучшее. Пессимист тоже верит, но не признаётся в этом даже самому себе.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист - запасное колесо.

Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

Назвал свою собаку 10 километров, теперь всем говорю, что гуляю 10 километров каждый день.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

НАРОД!!!!! ЕСЛИ КТО УВИДИТ В ЛЕСУ 12 МЕСЯЦЕВ, БУХАЮЩИХ У КОСТРА, СКАЖИТЕ, ЧТОБ ХОТЬ АВГУСТУ НЕ НАЛИВАЛИ!!!!!!

Даже если я говорю, что не люблю сладкое и цветы, все равно надо приносить что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо х..я!

Всегда, когда заказываю еду на дом – говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Если человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что он точно от вас что-то хочет

- Милый, я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Точно.
- Подпиши, пожалуйста, этот документ, где ты подтверждаешь, что я точно хорошо выгляжу.

Пустой карман ищет, чтобы выжить, полный – чтобы еще больше разбогатеть.

Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

- Точно не обиделась?
- Точно.
- А что на выходных делаешь?
- Выводы.