Шутка: Оптимист рождается с улыбкой, его не очень волнует идея,

Оптимист рождается с улыбкой, его не очень волнует идея, что он, может быть, всем должен. Пессимист рождается с глубокой уверенностью, что ему все должны, но тянут с отдачей и его волнение как-то передается…

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Я всегда знала, что задолбаю вас до глубокой- глубокой старости!

Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист - женатый оптимист.

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

— Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
— А заболевший оптимист — у дятла.

- Ты оптимист или пессимист?
- Трудный вопрос. Обычно я смотрю на мир пессимистично, а потом оказывается, что я еще был оптимистом.

Пессимист который носит с собой туалетную бумагу и оптимист который надеется на удачу похожи в одном: они оба уверены, что их пронесет.

От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист - запасное колесо.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай...

Оптимист охотно верит в лучшее. Пессимист тоже верит, но не признаётся в этом даже самому себе.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!

Пессимист - это опытный оптимист.

Как-то буднично всё и уныло…
Тянут камнем проблемы ко дну…
Дайте, что ли, верёвку и мыло…
Искупаюсь и в горы рвану!

Утром - деньги, вечером - стулья. Целый день - волнение.

Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.

Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Москва - это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.

Мой талант заключается в том, что я могу выглядеть абсолютно счастливым, а на самом деле находиться в глубокой депрессии.

Я — перфекционист. Купюры в портмоне должны быть сложены по номиналам, конфетки по цветам, фото по папкам раскиданы, люди должны молчать.

Иногда за улыбкой может скрываться больше ненависти, чем за средним пальцем.

С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.

На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

— Это гениально! Как вам пришла в голову такая крутая идея?
— Как и всем творческим людям: в алкогольном бреду