Шутка: Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно,

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у неё есть второй.

- Ооо смотри у меня появился новый друг
- Но это твой второй подбородок
- НОВЫЙ ДРУГ!!!

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Выше подбородок, подруга! .....Вооот, а теперь второй!

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

Юмор — это когда страшно хочется смеяться, а сатира — когда хочется смеяться, но страшно.

Иметь воображаемого друга не страшно. Страшно, когда воображаемый друг — это ты.

Если мама разбила чашку, то это к счастью. А если ты, то у тебя руки из жопы растут.

Не страшно, если ты разговариваешь сам с собой, страшно, если тебе кто-то отвечает.

Не страшно то, что страна наша в заднице, страшно то, что она начала там обустраиваться. © Василий Мельниченко, уральский фермер

Страшно не то, что ваш 8-летний сын решил вырастить гомункула. Страшно, откуда он взял некоторые компоненты…

Страшно не то, что вас обманули или обокрали, страшно, что вы постоянно помните об этом.

Конфуций

Не страшно быть подкаблучником. Страшно быть подлабутенщиком.

- Вот не знаешь, что у тебя в голове, и аж страшно - А я знаю,что у меня в голове. Представляешь, как МНЕ страшно!

КРОВЬ ЗА КРОВЬ
сказала девушка после секса и разбила парню нос.

Хочу впалые щёки, острый подбородок, красивые ключицы, тонкие запястья... Хотя вон ту пиццу и шоколадку тоже хочу.

Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

В детстве Настя неправильно играла в бутылочку и спилась.

В истории России было две политические проститутки - Троцкий и Настя Рыбка.

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду. А приходит Настя.

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!!

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

Я замахнулся на неё и спросил: Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила: Больно?