Шутка: - Ооо смотри у меня появился новый друг

- Ооо смотри у меня появился новый друг
- Но это твой второй подбородок
- НОВЫЙ ДРУГ!!!

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у неё есть второй.

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Выше подбородок, подруга! .....Вооот, а теперь второй!

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
- Ооо, это так мило.
- Знакомься, это моя жена.

Хочу впалые щёки, острый подбородок, красивые ключицы, тонкие запястья... Хотя вон ту пиццу и шоколадку тоже хочу.

Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.

Внимание - в сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.

В сети появился новый вирус, под названием "Бомж". Программы он не трогает, просто роется в корзине.

Новый вид машин появился в Архангельской области - мусороВВоз.

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

ООО «ИА ИО Батарейка».

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

- Возьмусь вести бухгалтерский учёт ООО или ИП. Опыт 15 лет.
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?

- Ты сам откуда?
- Из интернета.
- Ооо, земляки!

- Как продвигается твой диплом?
- Смотри че придумал ??

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

Слава богу, что контакт появился в 2006, а не в 2000 году. У меня хотя бы было детство.

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трхает.

Покажи мне, кто твой друг, и если я его не увижу, то у меня для тебя плохие новости.

— Здравствуйте! Вот, привел друга на собеседование!
— Но это же просто дохлый карп.
— Да.
— Ладно, пусть работает, раз он твой друг.

Если ты со своим другом не ржешь как сумасшедший над всякой херней, то это не твой друг.

настоящая дружба — это когда ты проспал свои похороны, но твой друг отметился за двоих.

— Смотри, это видео о том, как я провожу субботу
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео