Шутка: - Ооо смотри у меня появился новый друг

- Ооо смотри у меня появился новый друг
- Но это твой второй подбородок
- НОВЫЙ ДРУГ!!!

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у неё есть второй.

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

Выше подбородок, подруга! .....Вооот, а теперь второй!

Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
- Ооо, это так мило.
- Знакомься, это моя жена.

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

Хочу впалые щёки, острый подбородок, красивые ключицы, тонкие запястья... Хотя вон ту пиццу и шоколадку тоже хочу.

Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.

Новый вид машин появился в Архангельской области - мусороВВоз.

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

Внимание - в сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.

В сети появился новый вирус, под названием "Бомж". Программы он не трогает, просто роется в корзине.

- Как продвигается твой диплом?
- Смотри че придумал ??

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

- Возьмусь вести бухгалтерский учёт ООО или ИП. Опыт 15 лет.
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?

- Ты сам откуда?
- Из интернета.
- Ооо, земляки!

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

ООО «ИА ИО Батарейка».

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

Слава богу, что контакт появился в 2006, а не в 2000 году. У меня хотя бы было детство.

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трхает.

Покажи мне, кто твой друг, и если я его не увижу, то у меня для тебя плохие новости.

— Здравствуйте! Вот, привел друга на собеседование!
— Но это же просто дохлый карп.
— Да.
— Ладно, пусть работает, раз он твой друг.

Если ты со своим другом не ржешь как сумасшедший над всякой херней, то это не твой друг.

настоящая дружба — это когда ты проспал свои похороны, но твой друг отметился за двоих.

— Смотри, это видео о том, как я провожу субботу
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео