Шутка: Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.

"Тристаграмм", русская социальная сеть.

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

Социальная шизофрения - это когда все надеются, что кто-то один их всех понимает.

Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.

Совершенно не подхожу для роли бывшей. Пьяной не звоню, жиром не заплываю, вниз по социальной лестнице не спускаюсь. Мда.)))

Рабочие каждый день спускаются и поднимаются по карьеру. Спускаются и поднимаются по карьерной лестнице, так сказать.

Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице...

Обожаю домофон, за то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

я 6 часов стою на лестнице: кажется, это не эскалатор.

На моей карьерной лестнице спит бомж.

всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. и наконец пришёл на чердак с голубятней

Чем выше по служебной лестнице, тем крупнее следы пресмыкающихся.

Часто мы куда-то стремимся, карабкаемся по лестнице, но когда забираемся на самый верх, понимаем, что лестница приставлена не к той стене.

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.

Ты почему такой встревоженный?
Я встречал жену на вокзале, а она не приехала... Боюсь, она дома ещё со вчерашнего дня

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Она любит смеяться, но часто плачет. Она бежит от прошлого, но мечтает его вернуть. Она не ест майонез, но с пельменями только так трущит.

она - привет!
он - привет...
она - я хочу кушать...
он - )))
она - а ещё мне холодно...
он -знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

Я у бабушки, как кот : Я кушаю - она радуется ; Я сплю - она радуется ; Я толстею - она радуется...

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

— У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. А Супермена можно победить Криптонитом.
— Блииин, ты такой начитанный! Такой молодец вообще!