Шутка: Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Те, кто слишком много позволяет себе, и те, кто ничего не позволяет другим - часто одни и те же люди

Женщина которая позволяет мужчине все, себе позволяет еще больше.

От зелёной тоски до зелёного змия рукой подать.

В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.

Дефицит львов — не повод ценить шакалов.

Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.

Дефицит прекрасных людей еще не повод цепляться за уёбищ

Если вас часто достают, то вы - дефицит!

После маминой фразы: "Да делай что хочешь" - совесть не позволяет сделать то, что хотел

Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.

- А как понять, что сыp с плесенью пропал?
- Ну если ты открываешь холодильник, а его там нет - значит пропал...

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

Спасибо за заботу, МОК!
Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове - россиян там не будет!

Монолог из следующего фильма о Терминаторе:
- Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.

Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!

После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Мышеловка для того и предназначена, чтобы сыр бесплатно раздавать.

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…

Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.

— пап.
— что.
— я плавленный.
— ты мне больше не сыр.

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

Можно и бесплатный сыр из мышеловки съесть. Если ты вторая мышь, а не первая.

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.