Шутка: Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать
Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?
Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
— У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
- Дорогая, тут сыр закончился! - Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…
Те, кто слишком много позволяет себе, и те, кто ничего не позволяет другим - часто одни и те же люди
Женщина которая позволяет мужчине все, себе позволяет еще больше.
В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.
От зелёной тоски до зелёного змия рукой подать.
Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.
Дефицит прекрасных людей еще не повод цепляться за уёбищ
Если вас часто достают, то вы - дефицит!
Дефицит львов — не повод ценить шакалов.
После маминой фразы: "Да делай что хочешь" - совесть не позволяет сделать то, что хотел
Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.
- А как понять, что сыp с плесенью пропал? - Ну если ты открываешь холодильник, а его там нет - значит пропал...
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
Спасибо за заботу, МОК! Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове - россиян там не будет!
Монолог из следующего фильма о Терминаторе: - Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.
Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!
После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.
После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
Можно и бесплатный сыр из мышеловки съесть. Если ты вторая мышь, а не первая.
Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. - Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.
Ранняя пташка съедает червячка, но сыр съедает поздняя мышка.
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...
- Знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки... - Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|