Шутка: Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Женщина которая позволяет мужчине все, себе позволяет еще больше.

Те, кто слишком много позволяет себе, и те, кто ничего не позволяет другим - часто одни и те же люди

В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.

От зелёной тоски до зелёного змия рукой подать.

Если вас часто достают, то вы - дефицит!

Дефицит львов — не повод ценить шакалов.

Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.

Дефицит прекрасных людей еще не повод цепляться за уёбищ

После маминой фразы: "Да делай что хочешь" - совесть не позволяет сделать то, что хотел

- А как понять, что сыp с плесенью пропал?
- Ну если ты открываешь холодильник, а его там нет - значит пропал...

Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.

Монолог из следующего фильма о Терминаторе:
- Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.

Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!

После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

Спасибо за заботу, МОК!
Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове - россиян там не будет!

Ранняя пташка съедает червячка, но сыр съедает поздняя мышка.

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...

- Знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки...
- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.

Колбаса из сои, сыр из пальмы, а теперь еще и шоколад без ГМО?! Везде ворюги!

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.