Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?
А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
Женщина которая позволяет мужчине все, себе позволяет еще больше.
После маминой фразы: "Да делай что хочешь" - совесть не позволяет сделать то, что хотел
Те, кто слишком много позволяет себе, и те, кто ничего не позволяет другим - часто одни и те же люди
От зелёной тоски до зелёного змия рукой подать.
Если вас часто достают, то вы - дефицит!
Дефицит львов — не повод ценить шакалов.
Дефицит прекрасных людей еще не повод цепляться за уёбищ
Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.
В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…
Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!
Монолог из следующего фильма о Терминаторе:
- Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.
После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.
Спасибо за заботу, МОК!
Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове - россиян там не будет!
- А как понять, что сыp с плесенью пропал?
- Ну если ты открываешь холодильник, а его там нет - значит пропал...
Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса.
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
— пап.
— что.
— я плавленный.
— ты мне больше не сыр.
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.
Я - человек, который ставит крестик на руке, чтобы не забыть что-то сделать, а потом смотрит на него: "Ну и что я должен сделать?"
— улыбнись.
— религия не позволяет.
— какая?
— пессимизм.
Мышеловка для того и предназначена, чтобы сыр бесплатно раздавать.
