Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?
А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…
Те, кто слишком много позволяет себе, и те, кто ничего не позволяет другим - часто одни и те же люди
Женщина которая позволяет мужчине все, себе позволяет еще больше.
От зелёной тоски до зелёного змия рукой подать.
В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.
Дефицит львов — не повод ценить шакалов.
Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.
Дефицит прекрасных людей еще не повод цепляться за уёбищ
Если вас часто достают, то вы - дефицит!
После маминой фразы: "Да делай что хочешь" - совесть не позволяет сделать то, что хотел
Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.
- А как понять, что сыp с плесенью пропал?
- Ну если ты открываешь холодильник, а его там нет - значит пропал...
После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
Спасибо за заботу, МОК!
Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове - россиян там не будет!
Монолог из следующего фильма о Терминаторе:
- Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.
Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!
После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.
Мышеловка для того и предназначена, чтобы сыр бесплатно раздавать.
Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…
Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.
— пап.
— что.
— я плавленный.
— ты мне больше не сыр.
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
Можно и бесплатный сыр из мышеловки съесть. Если ты вторая мышь, а не первая.
Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.
