Шутка: Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и

Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

Бесит, когда приходится жить в мире, в котором у тебя ни личного единорога, ни дракона

Когда к вам приходят гости, а вам хочется их удивить, откройте в википедий страничку Джареда Лето и покажите графу с датой рождения.

Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

Никакие, повторюсь, абсолютно никакие серьезные проблемы не задевают женщину так, как та хрень, которую она сама себе только что придумала.

Когда-нибудь я повзрослею и стану серьезным, а сейчас у меня нет времени, мне нужно выгуливать своего единорога, извините.

Покажите мне того, кто придумал выражение "спит, как младенец", я ему втащу!

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

Чем дольше человек устраивает мне бойкот - тем больше мне кажется, что вполне можно БЕЗ НЕГО... обойтись...)))

Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довыёбывались.

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

— я покажу тебе весь мир! что ты хочешь посмотреть?
— твои переписки

Проще найти единорога, чем устроить свою личную жизнь.

- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!

Идем со мной — и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома.

Стих о девушках:

Я хочу единорога,
Мармеладку, бутерброд.
Обними меня сейчас же,
Нет, не трожь меня, урод!

Убедительная просьба работникам Лако-красочного завода уши розового слона, мысли утконоса и портянки единорога за территорию завода не выносить.

- ой ща помру! - дай я! - да я сам! - да дай, я покажу, ты не умеешь!

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона и понял.

Каждый раз, когда мне нужно вечером зайти домой бесшумно, я спотыкаюсь о порог, табурет, стол, тапочки, кота, хвост дракона...

— здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда.
— покажите, пожалуйста, ваше изюме.

- А покажите, пожалуйста, мультик, как нам будет хорошо и легко работать после 60-ти.

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

В современной сказке руки и сердце принцессы отдали бы не тому, кто победит дракона, а тому у кого царство побольше, да конь дороже.

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

Девушка с татуировкой дракона, а хотела бабочку.

Бесит, когда мое величество хочет завести дракона, а в магазине продают только черепаху!