Шутка: Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Начальник: - График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым

- Вы готовы, дети?!
- Мы духи прошлого, капитан.
- Я не слышу!
- Мы погибли из-за тебя, капитан.
- аааааааааааа!

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

- Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
- А женщине?
- Ей всегда требуется такой мужчина...

Объявление: В суши-бар требуется сушник (зачёркнуто), сушняк (зачёркнуто), сушара (зачёркнуто), требуется японец.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... Без работы не сидим!

Объявление в Древнем Египте:
«Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

Серая Шейка. Или график отключения воды.

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел - пришел на 7 утра. Захотел - ушел в 12 ночи. А захотел - вообще не пошел...домой.

- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.

У меня свободный график!
Хочу - иду на работу, не хочу - ползу

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

— Ну какой же ты долбоёб.
— Капитан джек долбоёб.

«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».

У меня был сослуживец с фамилией Крюк - единственный срочник на весь Черноморский Флот, к которому даже офицеры обращались "Капитан!"

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

– Я Тор. Со мной мой молот!
– Я Капитан Америка. Со мной мой щит!
– Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить
А ну, повтори!
Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился

Обычно у людей от работы появляются деньги, у меня же от работы коленка начала дергаться, ну и еда изредка появляется.

Мне интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?

Хотите похудеть, но не знаете как? Универсальное средство Две Работы! Две Работы – некогда жрать!

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.