Шутка: -Сколько лет твоей девушке ? - 41

-Сколько лет твоей девушке ?
- 41
- ахахаха моей маме столько же!!!
- Я должен тебе в кое-чем признаться, друг

Проще всё скинуть на бабские заёбы, чем признаться, что кое-кто мудак.

— Мам, пап, я хотел бы признаться вам кое в чем. Я гей.
— Пидор ты.

— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.

- Я должен тебе признаться, я тебе изменил.
- Я тоже.
- 1 апреля!
- 15 марта.

Я могу признать многие свои ошибки, но признаться маме, что мне холодно, когда она говорила взять куртку, - выше моих сил.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

— А вот это красное пятно на твоей щеке — аллергия?
— Нет, это участок моей кожи сгорает от стыда из-за твоей бестактности.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются, если хотя бы на девушке!

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

Я должен признаться: в моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.

- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор.

Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме

- Папа, а как вы с мамой создали семью?
- Просто я сказал однажды твоей маме: "Приходи на кофе, на чай или насовсем...".

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой адской сатаной.

Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.

Завтра встану в 7 утра и выйду на пробежку. Ахаха. Ахахаха. Ахахахахаха.

— А давайте сделаем в женских примерочных такой свет,чтобы выделял все недостатки, женщины плакали и ничего не покупали.
— Ахахаха давайте.

Выключите свой компьютер и выйдите сегодня на улицу. Ахахаха, не, шучу, конечно. Прикиньте, выйти на улицу? Что за глупость

– Бывает, скажешь человеку, что он идиот, а он с этого смеется.
– Ахахаха.
– Смейся, смейся, идиот.

— Ты дома
— ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— ахахаха?

Какого ты там года? 96-го?
Это сколько тебе щас лет? Двена...
СКОЛЬКО?

Иногда я вспоминаю и скучаю по тебе. Но потом вспоминаю всю ху*ню, которая произошла по твоей вине в моей жизни и думаю: "Да иди ты нах*й!"

Пока ты торчишь в качалке и целуешь себя перед зеркалом, я предлагаю твоей девушке попить вина и поесть пиццу.

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...

Вот и настало то время, когда я не съем столько пельменей, сколько мне лет.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.