Шутка: Я ее забираю, эта неадекватная в моем вкусе.

Я ее забираю, эта неадекватная в моем вкусе.

– Ты не в моем вкусе. Я люблю крутых и рисковых парней…
– В детстве я херачил домашку сразу в чистовик, разве я не рисковый?

- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!

Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

Ещё одна серия - и спать.. Вот эта точно последняя.. Нет, вот эта - даю слово.. Ещё одна серия - и на работу.. Нахрен работу, я спать...

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Люблю сок! Он - нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моем алкоголе.

Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея

При моем образе жизни не трезветь – единственный вариант как-то пережить эту херню.

На моём месте я бы с удовольствием на нём не был.

- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!

- А что это за дырка в моём сапоге?! - А это для ноги!

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Я понял что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю джинсы в стирку можно не бояться что в карманах остались купюры

в моем свидетельстве о смерти напишут: "кидал пельмени в кипяток без защитного бронекостюма".

Вы в своем уме? Или в моем? Кто опять надел мой ум?!

Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

На моем надгробии будет написано: "Я ещё немножко полежу."

Мне Россия очень понравилась, особенно люди. Они у вас открытые, душевные и немножко ку-ку – как раз в моем стиле! © Джонни Депп

Если на моем участке найдут нефть, то она государственная, а если коноплю, то почему то моя...

Я должен признаться: в моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!

В моем омуте тупые решения водятся

- Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.

Я тут вообще-то пытаюсь уснуть. вы можете потише существовать в моём воображении? спасибо.