Шутка: Я ее забираю, эта неадекватная в моем вкусе.

Я ее забираю, эта неадекватная в моем вкусе.

– Ты не в моем вкусе. Я люблю крутых и рисковых парней…
– В детстве я херачил домашку сразу в чистовик, разве я не рисковый?

- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!

Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

Ещё одна серия - и спать.. Вот эта точно последняя.. Нет, вот эта - даю слово.. Ещё одна серия - и на работу.. Нахрен работу, я спать...

В моем доме завелись муравьи,и я не мог найти дихлофос,поэтому распылил на них спрей для волос.Это их не убило,но выглядели они великолепно.

Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.

Отсутствие в моем плейлисте новых треков меня волнует намного больше, чем происходящее в мире.

В моем омуте черти дико хотят спать.

Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.

Это не бардак на моем столе, а прямое следствие из второго закона термодинамики.

Ребята, учитесь на моем горьком опыте. Оказывается, на фразу: "Я люблю тебя!" нельзя отвечать: "Ну офигеть просто..."

Немного о моём лете: - Слышь, ты чё такая бледная, а?

Даже пельмешки не могут заполнить пустоту в моем сердце. Надо бухать.

Вообще, куча всякого хлама на моём столе начинается со слов: «Ну, пусть тут пока полежит».

Иногда я задумываюсь. В моем плей-листе почти 1,5тыс. песен. Около 70% я знаю наизусть. Так какого хрена я не могу выучить хоть один билет?

Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русски

В моём доме высыпается только сахар.

Общество совершенно не умеет вести себя в моём присутствии!

мы просто люди разных взглядов,
и нам не жить семейным счастьем,
и потому тебя гепарды
в моём подвале рвут на части.

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги !

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду.

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

5 января: я начал подозревать о существовании людей в моем городе

Если вам не нравятся мои глупые рифмы, мне вас жаль
В моём холодильнике сгущёнка, в руке миндаль

Если на моем участке найдут нефть, то она государственная, а если коноплю, то почему то моя...

В моём детстве, на заре телевидения, мне иногда приходилось быть пультом дистанционного управления.

Владимир Набоков об оттенках социальной адаптации: "в моём губительном стремлении слиться с окружением я походил на хамелеона-дальтоника".