Шутка: Я ее забираю, эта неадекватная в моем вкусе.

Я ее забираю, эта неадекватная в моем вкусе.

– Ты не в моем вкусе. Я люблю крутых и рисковых парней…
– В детстве я херачил домашку сразу в чистовик, разве я не рисковый?

- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!

Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

Ещё одна серия - и спать.. Вот эта точно последняя.. Нет, вот эта - даю слово.. Ещё одна серия - и на работу.. Нахрен работу, я спать...

В моём доме высыпается только сахар.

Общество совершенно не умеет вести себя в моём присутствии!

мы просто люди разных взглядов,
и нам не жить семейным счастьем,
и потому тебя гепарды
в моём подвале рвут на части.

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду.

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги !

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

5 января: я начал подозревать о существовании людей в моем городе

Если вам не нравятся мои глупые рифмы, мне вас жаль
В моём холодильнике сгущёнка, в руке миндаль

В моём детстве, на заре телевидения, мне иногда приходилось быть пультом дистанционного управления.

Владимир Набоков об оттенках социальной адаптации: "в моём губительном стремлении слиться с окружением я походил на хамелеона-дальтоника".

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.

Люблю сок! Он - нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моем алкоголе.

Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея

Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.

При моем образе жизни не трезветь – единственный вариант как-то пережить эту херню.

На моём месте я бы с удовольствием на нём не был.

- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!

- А что это за дырка в моём сапоге?! - А это для ноги!

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...