Шутка: Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы!

Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы! В кожу! В отношения! В ваш счёт в банке!

Завтра — магическое слово, которое решает все проблемы.

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.

Девочка говорит:
- а у нас дома все решает папа!
-А кто у тебя папа?
- Решает мама

Окей, гугл, почему Хьюстон не решает мои проблемы?

- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
- Счет за операцию.

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру...

Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь

Жаль, что бальзам-кондиционер помогает распутывать волосы, а не проблемы в жизни...

Вот теперь я точно знаю чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает...

Постоянный позитивный настрой - это глупо и это не решает твои проблемы. Зато он отлично пригоден для раздражения окружающих.

Плюсы и минусы от общения со мной.
+ Со мной всегда можно выпить, покурить и отлично погулять.
- За ваш счет.

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

Носорог плохо видит. Но при его весе - это не его проблемы.

Кто-то зовет кота, чтобы его покормить, а кого-то кот зовет сам... Ибо царская шкурка сама решает, когда ей есть.

Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

Всё, я его бросаю Удаляю из жизни Вот фотки удалила Всё Конец Так его, козла А ведь любила его. Программисты есть? Надо восстановить кое-что

Баба - это когда она отрезает волосы покороче, а потом ищет чудо-шампуни и маски, чтобы эти же волосы быстрее,мать твою,росли.

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Это Ваш выбор и я его уважаю.

Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

- Ваш рост?
- 173 сантиметра.
- Ваш вес?
- До или после новогодних праздников?

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Если ваш мужчина вас не ценит - не надо нервничать.. Вежливо берём его за ухо и ставим в конец очереди..