Шутка: Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы!

Кокосовое масло решает все проблемы! Втирайте его в волосы! В кожу! В отношения! В ваш счёт в банке!

Завтра — магическое слово, которое решает все проблемы.

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.

Девочка говорит:
- а у нас дома все решает папа!
-А кто у тебя папа?
- Решает мама

Окей, гугл, почему Хьюстон не решает мои проблемы?

- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
- Счет за операцию.

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру...

Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь

Жаль, что бальзам-кондиционер помогает распутывать волосы, а не проблемы в жизни...

Вот теперь я точно знаю чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает...

Постоянный позитивный настрой - это глупо и это не решает твои проблемы. Зато он отлично пригоден для раздражения окружающих.

Плюсы и минусы от общения со мной.
+ Со мной всегда можно выпить, покурить и отлично погулять.
- За ваш счет.

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

Носорог плохо видит. Но при его весе - это не его проблемы.

Кто-то зовет кота, чтобы его покормить, а кого-то кот зовет сам... Ибо царская шкурка сама решает, когда ей есть.

Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

Всё, я его бросаю Удаляю из жизни Вот фотки удалила Всё Конец Так его, козла А ведь любила его. Программисты есть? Надо восстановить кое-что

Баба - это когда она отрезает волосы покороче, а потом ищет чудо-шампуни и маски, чтобы эти же волосы быстрее,мать твою,росли.

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Это Ваш выбор и я его уважаю.

Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.

Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

- Ваш рост?
- 173 сантиметра.
- Ваш вес?
- До или после новогодних праздников?

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Если ваш мужчина вас не ценит - не надо нервничать.. Вежливо берём его за ухо и ставим в конец очереди..