Шутка: -зачем ты это сделал? -вопросом "зачем я это

-зачем ты это сделал?
-вопросом "зачем я это сделал" можно описать всю мою жизнь.

Четких парней с района можно описать числом 999 - девять классов образования, пиво Балтика 9 и машина Лада девятка.

— Я плотник. Я сделал этот скворечник.
— Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
— Я токарь. Я сделал эту деталь.
— А я баба. Я сделала выводы.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?

С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...

Звонить мне надо только в самых крайних случаях: когда ситуацию нельзя описать смайликами.

Слово "3,14здец" придумали после того, как всем надоело говорить: "Ни в сказке сказать, ни пером описать".

Застрявший в форточке вор не смог в полиции доходчиво описать: где ему наваляли, на улице или дома.

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

- Что тебе в ней понравилось?
- Глаза.
- Такая мелочь?
- Да, но эта мелочь перевернула всю мою жизнь.

- Ты изменила всю мою жизнь… Ты приносишь мне радость… Я не могу жить без тебя…
- Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Не могу понять, зачем люди, однажды уже покинув меня, снова лезут в мою жизнь? Ушли? Ну и валите! Я мусор не коллекционирую!!!

Майонез все делает лучше. Было бы замечательно, если бы его можно было намазать на мою жизнь.

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.

-Здравствуйте, это клуб любителей отвечать вопросом на вопрос?
-А что вы хотели?

Чаще задавайтесь вопросом: «А будет ли это важно год спустя?» © Ричард Карлсон

Ребенок поставил в тупик вопросом: "Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?"

- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У меня?

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

Я была так поглощена вопросом, нравлюсь ли ему я, что напрочь забыла спросить себя, нравится ли мне он.

По выходным кого ни встречу
У всех глаза горят огнём
И светятся одним вопросом -
Бухнём?

А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?

Ты не девушка, если никогда не мучила себе мозг перед сном вопросом "помыть голову сегодня или завтра?"

Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".