Шутка: Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам… часика

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам… часика в три ночи…

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

Мой желудок в три часа ночи:
- Может отбивную?

Три причины ненавидеть зиму:

1. Холодно
2. Сессия
3. +5 кг после новогодней ночи

– *Грустным, почти безразличным голосом* Бармен, мне коктейль из депрессии и апатии.
– Пожалуй, вам уже хватит...

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Летние ночи, скучаю по вам очень.

Таблица умножения очень нужная вещь... Допустим, будят вас в три часа ночи, а вы ответ уже знаете.

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.

Продаю дамские часики, цена одного часика - $50.

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал!"

В паспортном столе:
-Вам чмошное или стремное фото?
-Стремное пожалуй...Чмошное у меня в загран.паспорте есть...

Твое сердце как бальзам звездочка
Как библиотека в три часа ночи
Как в минус пятьдесят форточка
Не могу открыть, короче

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

- Я тебе вечером позвоню.
- Уже вечер.
- Чуть вечерее.

Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.

- Спокойной ночи, солнышко
- Спокойной ночи, любимая
- …
- …
- Подвинься
- Твою мать, как жарко-то
- Не сопи мне в ухо!
- Отдай одеяло,блин!

Я позвоню первый, даже после жесткой ссоры. Я мужчина. Я сильнее. © Коллектор банка

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи. Зато часа в 3 ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер!

- Вчера пол ночи не спал.
- А что ты делал пол ночи?
- Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь?

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Шеф не ругается матом – он доходчиво изъясняется.