Шутка: Пить мы не умеем, потому что у нас всего

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

— У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. А Супермена можно победить Криптонитом.
— Блииин, ты такой начитанный! Такой молодец вообще!

– На какой стадии сейчас твой диплом?
– На стадии отчаяния.

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

Решаю проблемы по мере их БЛИИИН ЧЕ ДЕЛАТЬ ЧЕ ДЕЛАТЬ ЧЕ ДЕЛАТЬ.

Исламское государство взяло на себя ответственность за списание 9 млрд рублей долгов за газ в Чечне

- С ДР
- Бля,как приятно, спасибо, аж за душу взяло и слеза покатилась.

ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.

Такого вредоносного для страны удара мы от них не ожидали!

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Трамп Терезе Мей:
- Не так надо было выходить из Евросоюза.
- Мы вышли как умеем, по-английски.

– Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
– Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Сами жить не умеем и других можем научить.

Ни в одной стране не умеют улыбаться так, как не умеем улыбаться мы.

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

гордая — потому что обижали...
сильная — потому что делали больно...
игорь — потому что родители хотели мальчика.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Если человек не будет пить три дня, он помрет. Приходится пить...

Много пить вредно, а мало - скучно. Мораль: лучше не пить!

- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?

Я: мозг, мы работаем вообще?
Мозг: мимо нас, мимо нас пьяное солнце
Я: Работаем! Я сказал
Мозг: Оно уйдет и больше не вернется

- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Мои стадии принятия комплиментов на самом деле укладываются в один этап под названием "я не верю ничему из того что ты сказал, но спасибо"

В моей жизни две стадии:
1. Я очень голоден
2. Я так обожрался, что клянусь никогда больше не класть ни кусочка еды в рот

Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Две стадии моей жизни:

1. Надо бы поесть
2. Блин, не надо было столько есть

3 стадии взросления:
1. кормление грудью.
2. хм, а оливки очень даже ничего.
3. смерть.

Как-то незаметно мы перешли из стадии «хочу тусить до самого утра» в стадию «давай посидим дома и попьем винца».