Шутка: Пить мы не умеем, потому что у нас всего

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

— У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. А Супермена можно победить Криптонитом.
— Блииин, ты такой начитанный! Такой молодец вообще!

– На какой стадии сейчас твой диплом?
– На стадии отчаяния.

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

Решаю проблемы по мере их БЛИИИН ЧЕ ДЕЛАТЬ ЧЕ ДЕЛАТЬ ЧЕ ДЕЛАТЬ.

- С ДР
- Бля,как приятно, спасибо, аж за душу взяло и слеза покатилась.

ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.

Такого вредоносного для страны удара мы от них не ожидали!

Исламское государство взяло на себя ответственность за списание 9 млрд рублей долгов за газ в Чечне

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Сами жить не умеем и других можем научить.

Ни в одной стране не умеют улыбаться так, как не умеем улыбаться мы.

Трамп Терезе Мей:
- Не так надо было выходить из Евросоюза.
- Мы вышли как умеем, по-английски.

– Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
– Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

гордая — потому что обижали...
сильная — потому что делали больно...
игорь — потому что родители хотели мальчика.

Я: мозг, мы работаем вообще?
Мозг: мимо нас, мимо нас пьяное солнце
Я: Работаем! Я сказал
Мозг: Оно уйдет и больше не вернется

Много пить вредно, а мало - скучно. Мораль: лучше не пить!

- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Если человек не будет пить три дня, он помрет. Приходится пить...

Мои стадии принятия комплиментов на самом деле укладываются в один этап под названием "я не верю ничему из того что ты сказал, но спасибо"

В моей жизни две стадии:
1. Я очень голоден
2. Я так обожрался, что клянусь никогда больше не класть ни кусочка еды в рот

- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Как-то незаметно мы перешли из стадии «хочу тусить до самого утра» в стадию «давай посидим дома и попьем винца».

Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

Стадии взросления:
-Материшься только при друзьях
-Материшься при друзьях и знакомых
-Материшься в разговоре с главой МИД Саудовской Аравии

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.