Шутка: Пить мы не умеем, потому что у нас всего

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

— У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. А Супермена можно победить Криптонитом.
— Блииин, ты такой начитанный! Такой молодец вообще!

– На какой стадии сейчас твой диплом?
– На стадии отчаяния.

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

Решаю проблемы по мере их БЛИИИН ЧЕ ДЕЛАТЬ ЧЕ ДЕЛАТЬ ЧЕ ДЕЛАТЬ.

ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.

Такого вредоносного для страны удара мы от них не ожидали!

Исламское государство взяло на себя ответственность за списание 9 млрд рублей долгов за газ в Чечне

- С ДР
- Бля,как приятно, спасибо, аж за душу взяло и слеза покатилась.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Трамп Терезе Мей:
- Не так надо было выходить из Евросоюза.
- Мы вышли как умеем, по-английски.

– Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
– Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Сами жить не умеем и других можем научить.

Ни в одной стране не умеют улыбаться так, как не умеем улыбаться мы.

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

гордая — потому что обижали...
сильная — потому что делали больно...
игорь — потому что родители хотели мальчика.

Я: мозг, мы работаем вообще?
Мозг: мимо нас, мимо нас пьяное солнце
Я: Работаем! Я сказал
Мозг: Оно уйдет и больше не вернется

Если человек не будет пить три дня, он помрет. Приходится пить...

Много пить вредно, а мало - скучно. Мораль: лучше не пить!

- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Мои стадии принятия комплиментов на самом деле укладываются в один этап под названием "я не верю ничему из того что ты сказал, но спасибо"

В моей жизни две стадии:
1. Я очень голоден
2. Я так обожрался, что клянусь никогда больше не класть ни кусочка еды в рот

3 стадии алкогольного опьянения:
1. |
2. /
3. __

три стадии принятия котлеток.
1. с макарошками.
2. с пюрешкой.
3. с пюрешкой...

4 стадии марта:

1. прохладно
2. теплее
3. жарень
4. СУРПРАЙЗ МАЗАФАКА, СНЕГ, ЛЁД, -13

Стадии опьянения:
1) Почему никто не наливает)
2) Я вас так всех люблю
3) Смысл работ Тарковского понятен далеко не каждому
4) Тазик

Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.