Шутка: Родители! Лучше узнать детей можно просто выключив компьютер и

Родители! Лучше узнать детей можно просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнал, что мои - ужасно нудные.

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.

Мои родители в 25: женаты, имеют детей, собаку, дом.
Я в 25: заказываю еду через приложение, чтобы не разговаривать с людьми.

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает.

Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас - их воспитателей.

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

-Современная молодежь так ужасно одевается.Например вот этот парень
-Это моя дочь

Ужасно бесит, когда люди читают, но не отвечают на мои сообщения. Так могу делать только я.

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

Все родители боятся, что их ребенок станет анорексиком, а мои наверное боятся, что я их сожру.

Мои одноклассницы уже вовсю замуж выходят, детей рожают. А я... А что я. Пойду Даше-путешественнице помогу.

- Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Мои волосы каждый день делают вид, будто я за ними нифига не ухаживаю.

Как бы это ужасно не звучало, но некоторых людей лучше вовремя потерять.

Выходные с детьми, что может быть лучше? Ну, например, - все.

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

По-моему, Рудольфами детей называют родители, которые хотели назвать их Адольфами, но не решились.

Шёл 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.

В детстве мои родители часто переезжали, но я их всегда находил.

Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми. Они думают, что и все остальные - такие же.

– Что ты делаешь целый день?
– Просто валяюсь в кровати.
– Это ужасно.
– Нет, это здорово. Мне нравится.

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...