Шутка: Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же

Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя.

- Давай останемся друзьями.
- Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.

Бэтмен против Супермена это как я и вискарь, мы можем бороться, но все равно в итоге останемся друзьями.

Каждый раз, когда вы пытаетесь успокоить меня без применения алкоголя, знайте, вы всё только усугубляете.

Хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.

— Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.
— Плюнуть? В коктейль?
— Братишка.

Попался Киндер без игрушки, просто ПУСТАЯ желтая баночка и всё... Это самое жестокое кидалово за все 25 лет моей жизни.

- Мам, я гулять с друзьями.
- Сын, ты интроверт или кто? Соберись давай.
- Ты права, залипну в книгу.

— давай поиграем в шахматы?
— давай, тебе на й.
— повышаю.
— вам с собой или здесь?
— мне только справку забрать.

— А я знаю, как можно веселиться без алкоголя
— Неплохая попытка, Люцифер, но нет

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт…
- Ой, вот только давай без сарказма!

Новогодний коктейль “Не понял“- берется пустой стакан. . . Всё.

— давай в наших отношениях ты сразу всё испортишь, чтобы это потом не пришлось делать мне?
— давай.

- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.

— Ой, любимый, что бы ты без меня только делал?
— Всё. Вообще всё.

Женская сумочка как рюкзак туриста - в ней все только самое необходимое.

Выйти без наушников из дома - то же самое, что выйти в космос без кислорода.

А вы принимали участие во флэшмобе "2 дня без алкоголя"? Он проходил с 30 по 31 февраля.

- Я стал реже ходить в клубы, кафешки с друзьями, наверное старею.
- Стареешь - это когда для связи с друзьями нужна спиритическая доска.

В моей сумочке только всё самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.

На одесском пляже.
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

В Госдуму РФ внесен законопроект о запрете продажи алкоголя до 21 года. ВОЕВАТЬ МОЖНО С 18 ЛЕТ, А БУХАТЬ ТОЛЬКО С 21

Депутаты предложили запретить продажу алкоголя лицам не достигшим 21 года. Предлагаю вместо этого запретить продажу алкоголя депутатам.

-Все, спускаемся в подвал, бери самое необходимое
-А что случилось то?
-Самое страшное...
-Ну что?
-День Святого Валентина...

— Ты мне нравишься..
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.

— Я против алкоголя!
— И я!
— Так давайте выпьем за против алкоголя!

Прочитала о вреде алкоголя и курения. Всё! С понедельника больше не читаю.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.