Шутка: Для российского туриста всё, что не прибито к полу

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, - сувенир.

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Привёз из Турции небольшой сувенир. Теперь хожу к врачу-сувенирологу.

Женская сумочка как рюкзак туриста - в ней все только самое необходимое.

Горничная спрашивает постояльца отеля
-Вас когда разбудить?
-В шесть утра сладким поцелуем!
-Хорошо я предупрежу нашего портье Ивана Иваныча

Я – программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосрться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
©

Человека к правде следует готовить со всей осторожностью. Для начала скормив ему немного полуправды и полу-лжи.

-Слушай, как тот фильм называется. Где психи власть захватили?
-"История Государства Российского".

Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу: - Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!

Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди.

НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в одном матче.

Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.

Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО

Всё время хочу спросить своего кота — рыба на полу вкуснее, чем в миске?

- это я не романтичная? а как же все эти свечи на полу?
- ты выложила пентаграмму!
- но свечи же!

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.

– Что ей подарить на день рождения?
– Пижаму или настольную игру.
– Как эта фигня называется, когда круги разноцветные на полу?
– ЛСД

Когда в магазине мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому полу – я прямо чувствую себя последней мразью на планете.

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

Если ты можешь лежать на полу не за что не держась - ты трезв.