Шутка: Привёз из Турции небольшой сувенир. Теперь хожу к врачу-сувенирологу.

Привёз из Турции небольшой сувенир. Теперь хожу к врачу-сувенирологу.

Я свободный человек: хочу - хожу в школку, хочу - не хожу. Ну, то есть всегда хожу, чтобы мамка не ругалась, но могу и не пойти если чё.

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

Хожу по дому в чем сплю. Сплю в чем хожу по дому. Каникулы, я буду скучать по вам.

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, - сувенир.

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!

Всё хорошо. Просто осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пи*децок.
А так всё хорошо.

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!

Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...

После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

— Ты где отдыхал?
— В Турции, «всё включено». А ты?
— А я в горах, «всё выключено»

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

Отдыхал неделю в Турции, потом неделю у мамы. Понял, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

– Почему не спишь?
– Переворот в Турции. Такое шоу пропустить нельзя, сон откладывается на завтра.

Недавно получил права для вождения трактора (по работе надо было),теперь хожу за женой и говорю "Скажи триста".

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

В России, мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать: "А, ерунда, нафиг идти к врачу, само пройдет!"

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Чтобы получить больничный, пришла к врачу не накрашенной. Чуть на скорой не увезли!

Приходит беременный мужик к врачу.
Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!