Шутка: Привёз из Турции небольшой сувенир. Теперь хожу к врачу-сувенирологу.

Привёз из Турции небольшой сувенир. Теперь хожу к врачу-сувенирологу.

Я свободный человек: хочу - хожу в школку, хочу - не хожу. Ну, то есть всегда хожу, чтобы мамка не ругалась, но могу и не пойти если чё.

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

Хожу по дому в чем сплю. Сплю в чем хожу по дому. Каникулы, я буду скучать по вам.

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, - сувенир.

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

Всё хорошо. Просто осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пи*децок.
А так всё хорошо.

Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!

Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?

Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.

Трамп обещал бороться с мигрантами, а сам венесуэльскую семью нелегально привез в страну.
Все что вам нужно знать про трамповское лицемерие!

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!

Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...

После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

— Ты где отдыхал?
— В Турции, «всё включено». А ты?
— А я в горах, «всё выключено»

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

Отдыхал неделю в Турции, потом неделю у мамы. Понял, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

– Почему не спишь?
– Переворот в Турции. Такое шоу пропустить нельзя, сон откладывается на завтра.

Недавно получил права для вождения трактора (по работе надо было),теперь хожу за женой и говорю "Скажи триста".

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

В России, мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать: "А, ерунда, нафиг идти к врачу, само пройдет!"

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Чтобы получить больничный, пришла к врачу не накрашенной. Чуть на скорой не увезли!

Приходит беременный мужик к врачу.
Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды