Шутка: бывает так захочешь выпить но нету повода совсем и

бывает так захочешь выпить
но нету повода совсем
и вот тогда меня спасает
простой церковный календарь

У нас так много жрут, потому что нет повода выпить.

Ну вот и перезимовали…
Я посмотрел на календарь,
Затем на градусник в окошко,
На календарь… Да ёшкин кот!..

В школе:
- дай пожалуйста карандаш.
- у меня нету!
- ну тогда я свой достану.

бывает захочу я замуж
и платье белое как встарь
но от безумия спасает
в шкафу припрятанный вискарь

Сегодня осеннее равноденствие. Если у вас нет повода выпить, но очень хочется, то выпейте за то, что день равен ночи.

Вот так бывает сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!

Некрасивых женщин не бывает, а нет... вот смотри, бывает.

У меня проблемы с самоопределением, так и не могу понять, что мне нравится: треш и пьяный угар ночи напролет или простой домашний уют.

Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Если дома нету ласки, нету ceкcа и любви, собирайтесь на работу – там хоть выебут мозги...)))

Все будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: “Ты с..ка, каких не бывает”..

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека!
А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло...

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. — А если не с кем? — Тогда два.

Ты не пьёшь? Совсем? Как же мне тогда понравиться тебе?

- Вот разрастётся Москва до размеров России, вот тогда, Петька, и заживём все по-человечески!

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 25, а я до сих пор не Бэтмэн.

Вот когда еда начнет стоить столько же, сколько и понты, вот только тогда, мы по настоящему поймем слово кризис

Я на паре, когда меня нету. Спасибо старосте за это.

Дама:
- Я - женщина прямая, у меня нету всяких там извилин!

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Вчера два часа искал свой айфон, потом вспомнил, что у меня его нету.

Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей «дратути))0)», а она не поймёт.

И живи так потом с ней всю жизнь, с недоразвитой.

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.

Утро добрым бывает, а вот я утром – нет.