Шутка: Каждый месяц читаю “Экономика достигла дна”, но каждый раз

Каждый месяц читаю “Экономика достигла дна”, но каждый раз появляется новое дно. Вы за*бали уже, фокусники, бл*ть!

Наша экономика, практически, не поддаётся измерениям, ибо у рубля нет дна, а у цен нет потолка...

Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

Узелок завяжется, узелок развяжется
Уже пол июня про*бали, кажется.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Каждый раз «на федеральных каналах» читаю как «на феодальных каналах». Подсознание не обманешь.

Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по их выражению лица мысли «о, это моя работа».

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Нормальный пуховик и сапоги столько стоят, что дешевле перезимовать на Бали

меня реально не хватает
милану лондону бали
по мне скучает барселона
и питер с прагою грустит

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

Десятый раз смотрю Титаник, глотая антидепрессант!!!
Всегда рыдаю на моменте... Когда на дно идёт бриллиант!!!

Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждёт ли нас пик на дне?

Не стоит расстраиваться, если ты достиг дна, ведь это значит настало время открыть вторую бутылку!!!

Благодаря своим длинным, тонким музыкальным пальцам я могу изящно достать соленую помидорку со дна банки на закусь.

Вообще, с неприятностями правило таково: чем скорее вы коснётесь дна, тем быстрее выплывёте на поверхность. © Иосиф Бродский

Производительность официального сервера католической церкви достигла 100000 индульгенций в секунду.

- Как жизнь?
- Да ничего хорошего, зато всего я достигла сама!

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

На четвертый день каникул лень достигла апогея, мне надоело даже пить.

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

- Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
- Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
- Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…

Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.

Себе худеть я обещаю
Уже за месяц пятый раз,
Но вкус котлеты заставляет
С тяжёлым сердцем жить во лжи.

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно трындец...