Шутка: Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

Никита Михалков не прошел пробы на роль в "Игре престолов", потому как постоянно садился на Железный Трон и более ничего не желал делать.

Моя девушка хотела котенка,а я нет.Поэтому мы пошли на компромисс...и завели котенка.

- Медведев, Мишустин... Кто следующий?
- Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.

- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.

- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
- Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег.

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи - первый шаг на пути назад.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

Перепутал жизенные цели, вместо дерева посадил печень.

если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. это ты.

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

Хорошо в детстве: не хочешь быть приведением - снял простыню и все. Сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: "Не выпендривайся давай!"

Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.

о, палмолив, мой нежный гель,
ты снял мне кожу до ступней.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Если бы я снял фильм про свою жизнь, то главным саундтреком была бы музыка из деревни дураков

Моего котенка зовут Энтропия. Каждый раз, когда я кормлю ее, я увеличиваю Энтропию.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка,
а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Снял квартиру с большой двуспальной кроватью, чтобы, когда лежишь, рядом могли лежать: ноутбук, телефон, планшет и еда.

не знаю, что подарить девушке на день рождения: котёнка или двухметровую статую гитлера из сушёной рыбы. эти женщины такие сложные.

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол… Вот так были изобретены валенки.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

– Приглашаю всех на новоселье, побухаем, расслабимся.
– Какое новоселье, алкаш! Ты же просто снял квартиру на сутки.
– Я. СКАЗАЛ. НОВОСЕЛЬЕ.

- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

— Дорогая, зачем тебе цветы? Они же всё равно завянут!— Дорогой, а зачем мне ты? Ты же всё равно когда-нибудь умрёшь!