ПОМНИТЕ! С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты и повышаете свой иммунитет.
В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год
Оцени свой уровень топографического кретинизма от 0 до потерялся в Икее за 2 минуты.
В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!
А помните, как в это время выбирали себе новый дневник? Эх, старость.
-Как новый год встретил?
-...
новый год планирую отмечать в ярости.
Планы на декабрь: Ждать новый год
Кстати, Новый год через 92 дня.
Погода тоже забухала на Новый год.
В смысле май? Недавно Новый год был.
Год новый, а тянет до сих пор на старое.
С каждым годом Новый Год все чаще...
— как отметил новый год?
— за базаром следи.
Август наступил, значит, скоро Новый год!
буду отмечать новый год в костюме мрази.
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.
– Как будешь встречать новый год?
– Грешновато.
новый год к нам мчится,
круто, я отчислен.
Так вот ты какой, китайский Новый год...
Не ждите чуда на Новый год. Чудите сами.
У каждой гламурной кисулечки... У каждой прекрасной принцессочки... Спрятаны где-то в сумочке, пиво, вобла и семечки...
Я не ел оливье на Новый год.
ШОК, СКАНДАЛ, ИНТРИГИ, РАССЛЕДОВАНИЯ
Как Новый год встретишь, так тебе и надо.
Не забудьте сегодня в 23:55 выйти из соцсетей и встретить Новый год.
- Я вообще не пью и не матерюсь!
- Вспомни Новый год!
- Ой б*я, иди ты на*уй!
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.
Новый год – единственный праздник, длящийся две недели.
Уже три раза покупал алкоголь на Новый год
