Шутка: ПОМНИТЕ! С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год

ПОМНИТЕ! С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты и повышаете свой иммунитет.

Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу....
Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете

В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

У каждой гламурной кисулечки... У каждой прекрасной принцессочки... Спрятаны где-то в сумочке, пиво, вобла и семечки...

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

Оцени свой уровень топографического кретинизма от 0 до потерялся в Икее за 2 минуты.

В школе у меня был ядерный иммунитет: жрешь снег, пьёшь ледяную воду - и все равно 36,6!

Сейчас: 5 минут в метро — ВИРУС ГРОБ ПАНИХИДА

Конечно, мы аудио-ветераны. Мы пережили крэйзи фрога. КРЭЙЗИ ФРОГА. ЕЩЁ В ДЕТСТВЕ. ЭТО ИММУНИТЕТ НА ВСЮ ЖИЗНЬ!

Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!

Разочарование, как простуда — им нужно переболеть. Зато потом формируется стойкий иммунитет...

Всех, кого не устраивает мой характер, уведомляю: это не характер, это – иммунитет.

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

У каждой Маргариты есть свой Мастер для волос, ногтей и шугаринга.

А помните, как в это время выбирали себе новый дневник? Эх, старость.

Когда кошка въезжает в свой новый дом, она по традиции первой запускает мышь, чтобы в доме была еда.

- Ооо смотри у меня появился новый друг
- Но это твой второй подбородок
- НОВЫЙ ДРУГ!!!

Планы на лето:
1. новый сезон Настоящего детектива
2. новый сезон Ганнибала
3. может на улицу выйду, хз.

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

-Я открыл для себя новый мир...Полный счастья и доброты.
-А по-моему просто бутылку вискарика
-Нет, брат, новый мир...

Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт!

Одна песня за 3 минуты может напомнить всё то, что стараешься забыть месяцами.

Я отношусь к тому сорту людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 2 минуты.

До конца лета остались считанные минуты. Я уже слышу, как Шевчук натягивает струны на гитару.))

...Наиболее осмысленной жизнь делается в минуты,когда нам плевать на смысл и всё нипочём....