ПОМНИТЕ! С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты и повышаете свой иммунитет.
В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год
Оцени свой уровень топографического кретинизма от 0 до потерялся в Икее за 2 минуты.
В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!
А помните, как в это время выбирали себе новый дневник? Эх, старость.
-Как новый год встретил?
-...
новый год планирую отмечать в ярости.
Планы на декабрь: Ждать новый год
Кстати, Новый год через 92 дня.
Погода тоже забухала на Новый год.
Год новый, а тянет до сих пор на старое.
С каждым годом Новый Год все чаще...
В смысле май? Недавно Новый год был.
Так вот ты какой, китайский Новый год...
Не ждите чуда на Новый год. Чудите сами.
Август наступил, значит, скоро Новый год!
буду отмечать новый год в костюме мрази.
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.
новый год к нам мчится,
круто, я отчислен.
— как отметил новый год?
— за базаром следи.
– Как будешь встречать новый год?
– Грешновато.
У каждой гламурной кисулечки... У каждой прекрасной принцессочки... Спрятаны где-то в сумочке, пиво, вобла и семечки...
Снега нет и дождь идет, офигенный Новый год!
На Новый год я был Аналитиком. Смотрел, а налито ли у всех
- Я вообще не пью и не матерюсь!
- Вспомни Новый год!
- Ой б*я, иди ты на*уй!
Уже три раза покупал алкоголь на Новый год
Не забудьте сегодня в 23:55 выйти из соцсетей и встретить Новый год.
Ощущаю Новый Год больше дедлайном, чем праздником.
С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.
Я не ел оливье на Новый год.
ШОК, СКАНДАЛ, ИНТРИГИ, РАССЛЕДОВАНИЯ
