Шутка: И уносит меня, и уносит меня. Буквально с бокала

И уносит меня, и уносит меня. Буквально с
бокала вина....

Выходишь такой в магазин, а тебя ветром в соседнюю область уносит.

Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

Вспомнил очень милый момент из детства: ты накупался и зовёшь маму, которая приходит в ванную с огромным полотенцем и, закутав тебя, уносит.

обожаю болеть бешенством, у меня от него буквально слюнки текут.

- Что может быть лучше бокала вина после тяжелого рабочего дня?
- Вино вместо тяжелого рабочего дня.

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. 
Не моя вина, что я сплю голым.

Для меня ЗОЖ – это когда я купил огурцов, помидоров и всего одну бутылку вина

- В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Меня пугают люди, которые способны остановиться на одном куске пиццы или бокале вина. Они явно замаскированные роботы.

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло.
И до завтра не кантовать —
Меня что-то все задолбало...

забирай меня скорей,
обваляй меня в муке,
и обжарь меня везде,
я куриное филе.

В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА

неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью,
корми меня, пельмень,
по моему хотенью.
там где сметанка с неба,
где всё едят без хлеба,
вези меня туда, мясной пельмень!

Все, что сказано, после третьего бокала утром будет использовано против вас.

- Алло скорая, у меня беда.
- Какая?
- У меня лицо некрасивое.
- Ууууууу

Сёма, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

Если у вас зла не хватает - зовите меня, у меня его дохерища.

- Когда у меня стресс, я ем конфеты.
- Ты постоянно их жрешь!
- Да, жизнь меня помотала...

Однажды за меня дрались женщины. Цыганка пыталась отобрать меня у мамы.

Сегодня меня не ждите... меня подушка взяла в плен и связала одеялом.

- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе... А у меня опять макароны...

- У меня математика хромает
- А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.

Как у меня дела? У меня синдром овоща:ни чувств, ни эмоций, ни желаний.

У меня плохое настроение – ору на всех, хорошее – орут на меня.