Шутка: - Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу.

В пейнтболе должно быть разрешено использовать кисточку как нож.

- Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
- Ты воткнул мне нож в ногу!
- Вот опять ты начинаешь.

- Давай сыграем в шахматы?
- Я не умею, точнее умею, но играл всего пару раз, и то я сейчас тебе пизжу.

- Дорогая, он тебя обидел? Хочешь, я его оскорблю?
- Он меня ударил.
- Хочешь, я его оскорблю?

Жил бы художник один, домик имел и холсты
А потом его не приняли в художественную школу, и тут такое началось, лучше бы приняли.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Очковтирательство, как метод продвижения по службе, заиграло в Европе новыми красками. Всех цветов радуги!

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.

-Добро пожаловать в нашу школу искусств!
-Почему тот художник кидает говно в стену?!
-Это перфоманс.

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.

Я художник, я так ненавижу.

-Какие планы на осень
-Буду только бухать, больше вообще ничего делать не буду.Иногда еще плакать планировал
-Зачем?
-Я художник, я так вижу

-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.

- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...

— И зачем ты ее портфелем по голове ударил?
— Мне она понравилась, хотел привлечь ее внимание
— Тебе двадцать семь...

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

не ударил в грязь лицом, а сделал омолаживающую маску из позора.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал.
Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.

— Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

– Чем занимаешься?
– Я свободный художник!
– И что же ты, интересно, нарисовал кроме кругов у себя под глазами?

Я бы мог быть гением-художником, но я не гений и не художник.

Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.Турист: А куда он переехал, когда женился?

Художник и покупатель - это двое сумасшедших. Один, не зная зачем, пишет картину, другой, не зная зачем, её покупает. © Борис Борщ