Шутка: - Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу.

- Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
- Ты воткнул мне нож в ногу!
- Вот опять ты начинаешь.

- Давай сыграем в шахматы?
- Я не умею, точнее умею, но играл всего пару раз, и то я сейчас тебе пизжу.

В пейнтболе должно быть разрешено использовать кисточку как нож.

- Дорогая, он тебя обидел? Хочешь, я его оскорблю?
- Он меня ударил.
- Хочешь, я его оскорблю?

Жил бы художник один, домик имел и холсты
А потом его не приняли в художественную школу, и тут такое началось, лучше бы приняли.

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

Очковтирательство, как метод продвижения по службе, заиграло в Европе новыми красками. Всех цветов радуги!

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.

-Добро пожаловать в нашу школу искусств!
-Почему тот художник кидает говно в стену?!
-Это перфоманс.

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.

-Какие планы на осень
-Буду только бухать, больше вообще ничего делать не буду.Иногда еще плакать планировал
-Зачем?
-Я художник, я так вижу

-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!

Я художник, я так ненавижу.

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

не ударил в грязь лицом, а сделал омолаживающую маску из позора.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал.
Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.

— Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.

- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...

— И зачем ты ее портфелем по голове ударил?
— Мне она понравилась, хотел привлечь ее внимание
— Тебе двадцать семь...

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.Турист: А куда он переехал, когда женился?

Художник и покупатель - это двое сумасшедших. Один, не зная зачем, пишет картину, другой, не зная зачем, её покупает. © Борис Борщ

Скажите мне, как художник художнику… на какой пьянке нам сегодня нарисоваться?!

Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.