Шутка: – Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

- Ты что попросил у Деда Мороза?
- Чтобы мне всю жизнь работать, как 31 декабря!

Офис. Привезли мебель.
-Надеюсь не из Китая приехало ?
-Да нет.Что вы. Хорошая итальянская мебель.

Скажу по секрету - я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев — ради Снегурочки.

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

А я ни о чем Деда Мороза не просил - я лучше баловаться буду!

Хочу работу, как у Деда Мороза: сутки через 364...

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Надо бы попросить у Деда Мороза на Новый Год что-то вроде годового абонемента к психотерапевту.

В существование Деда Мороза я уже верю больше, чем в существование выходных.

Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

– Запомни, сынок, люди врут.Всегда врут, и часто это делают даже самые близкие люди.
– Ты это к чему, пап?
– Я не твой папа...

-Пап, а что будет когда у нас в стране появится новый президент ?
-Не знаю сынок, мы белорусы.

– Сынок, там новые мстители вышли, гоу в кино. Это будет просто ЭПИК!!!
– Пап, мне уже 12 лет

Сынок покажи дневник Какие оценки из школы принес
Да нечего показывать там всего одна двойка
Всего одна
Не волнуйся пап я завтра ещё принесу

Однажды к нам в дом влезли воры-геи. Они вломились и переставили всю мебель.

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул.

А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.

Позвольте мне таки войти в ваше материальное положение!..
(С) Фольклор одесских грабителей

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.