Шутка: Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе -

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...

Не люблю работать до обеда, после обеда – ненавижу.

А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Только после 20 понимаешь истинную суть фразы, услышанной когда-то в 3-м классе -
"п*зда тебе после школы".

Нельзя так резко выходить на работу из отпуска. Нужно как в садике... сначала на пару часов. Потом - до обеда, и только после привыкания на весь день.

На обходе в больнице.
- Как температура у пациента?
- После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.

До обеда ничего на работе не делаю, потому что после того, как поздоровался со всеми коллегами, мне надо отдохнуть.

-По закону Архимеда после сытного обеда, чтобы жиром не
заплыть, нужно срочно покурить.
-Диетолог из вас так себе.

Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста...

- Татьяна! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!
- Я ещё не обедала!

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

- Ты после обеда что обычно делаешь?
- Ужин жду...

Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

После обеда борюсь со сном на его территории!

Люди, которые по выходным просыпаются в 6, едут на велопрогулки, пикники... Вы на каких наркотиках? Я еле встаю с кровати и то после обеда.

После развала СССР, западные психоаналитики мечтали освоить огромный рынок депрессивных и заработать. Но эти русские придумали пятницу...

После фразы «Ты только не обижайся» понимаешь, что сейчас будет очень обидно.

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти в принципе к любому человеку, даже незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?" - и получить развернутый ответ.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
– Ну, в принципе, можно и так.

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Не откладывай на пятницу то, что можно выпить в четверг.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку виски.

Наконец до меня дошло, что замуж выходить надо после 40, когда скучно станет... А лучше даже после 70, когда жить надоест!

Взрослеешь - это когда понимаешь , что Том положительный персонаж. А Джерри - говнюк, который всегда мешает коту спать, есть и жить!

В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

Мужчина,чтобы затащить в постель девушку,в принципе,способен на любую подлость.Переплюнуть его может только женщина, решившая выйти замуж...