Шутка: - Идущий на смерть приветствует тебя! - Сынок,

- Идущий на смерть приветствует тебя!
- Сынок, опять ты там с будильником разговариваешь?

Беседуют подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятной апатии...

- Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
- Опять ты с бутылкой виски разговариваешь.

И интеллект, и здравый смысл.
Амбиций ряд, идущий ввысь.
А хочешь потерять всё это?
Влюбись.

Семейное положение:
Тот самый третий друг, идущий сзади, потому что тротуар слишком узкий.

— сынок, иди тупеть.
— сейчас мам.
— сынок, мемы стынут.

— Сынок, от тебя прямо несет безответственностью, ты что опять перекладывал свою вину на других?
— Нет, это пацаны перекладывали

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трхаемся.
— Ой, не пзди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

- Егор Михайлович, вы слишком старомодны...
- Ты как с царём разговариваешь, холоп?! Да на кол тебя посадить, за речи твои дерзкие!

- Ты изменила всю мою жизнь… Ты приносишь мне радость… Я не могу жить без тебя…
- Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в ж%пу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!

Не страшно, если ты разговариваешь сам с собой, страшно, если тебе кто-то отвечает.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь с Овном.

разговариваешь по телефону? ОБОШЁЛ ВЕСЬ ДОМ ПО 7 РАЗ

Этот неловкий момент, когда разговариваешь с косоглазым человеком и не знаешь, в какой глаз ему смотреть.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

— ты когда-нибудь разговариваешь нормально?
— да практически иногда нет.

Мы с тобой не подходим друг другу. Ты интроверт и социофоб, а я банка шпината. А еще ты разговариваешь с неодушевленными предметами.

– Сынок, там новые мстители вышли, гоу в кино. Это будет просто ЭПИК!!!
– Пап, мне уже 12 лет

Сынок покажи дневник Какие оценки из школы принес
Да нечего показывать там всего одна двойка
Всего одна
Не волнуйся пап я завтра ещё принесу

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...

- Сынок, ты что делаешь в кустах?
- Катьку ебу.
- Смотри не кури там.

- Да что там у тебя скрипит?!!
- ... потёртое седло
- опять?!!

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идёт.
© В.Высоцкий

Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!