Шутка: Экипаж дивана приветствует вас и желает приятной апатии...

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятной апатии...

– *Грустным, почти безразличным голосом* Бармен, мне коктейль из депрессии и апатии.
– Пожалуй, вам уже хватит...

- Идущий на смерть приветствует тебя!
- Сынок, опять ты там с будильником разговариваешь?

Прощанье с любимой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.

Экипаж прощается с вами, приятного полета!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

Блюда,которые готовит судовой коек Томачка,буквально тают во рту...только экипаж траулера просит,чтобы она их сначала размораживала.

Если кто-то каждый день желает тебе спокойной ночи, ты уже счастливее очень многих людей.
Твой Фредди Крюгер. С любовью

"Ваш баланс: -0.02 руб. МТС желает вам приятного общения!"
СУКА, ЕЩЕ И ИЗДЕВАЕТСЯ.

Самый большой лжец - это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, <<желает здоровья и долгих лет жизни>>.

- Только те слепы, кто не желает видеть.
- Что это значит?
- Годен.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.

Ты пускаешь Обломова в свою жизнь, а он не дает тебе встать с дивана.

О, эта приятная боль в ногах когда наконец-то дошел от кровати до дивана

Экстрим - это когда резко встал с дивана, в глазах потемнело, и ты не остановился, а пошел дальше, изо всех сил стараясь не упасть.

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

Ольга Ильинская не могла поднять Обломова с дивана, потому что женщины ее круга в то время мало занимались физическим трудом.

В воскресенье утром рано
Просыпаюсь без проблем,
Поднимаюсь я с дивана
ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ ЗАЧЕМ

По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

Я не ленивый, а просто недостаточно мотивированный, чтобы встать с дивана.

Горы свернуть - самое легкое. Гораздо сложнее встать для этого с дивана.

Мне нужен экзорцист, который бы изгнал меня с дивана.

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

Ну и где ваш звездопад? Я С ДИВАНА НИЧЕГО НЕ УВИДЕЛ

- Как вывести жирное пятно с дивана?
- Подать на развод.

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.