Шутка: — За папу... за маму... за бабушку с дедушкой...

— За папу... за маму... за бабушку с дедушкой... Пожизненное с конфискацией!

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл.

Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный тортпринесли!... Сбегай за пузырем, а?

- Давай будем вместе всегда, несмотря на любые ссоры.
- Так и будет. Всё таки нам пожизненное дали

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

— Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: "Молись и кайся..."
У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")

Берегите папу. Это единственный мужчина, который будет вас любить просто так. Всю жизнь.

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"…

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров.

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

Если бы я мог встретиться с Богом, я бы поблагодарил его за то, что он подарил мне такую маму.

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Ребёнок написал: "Папа любёт маму". Так точно наши отношения ещё никто не описывал.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Нынешние девочки в 11 лет
плачут,что их бросил парень!!! А я в
11 лет плакала...,что мамонтенок
ищет маму!!!

— А посоветуйте послушать что-нибудь мрачное и депрессивное, и чтобы напрочь вынесло мозги.
— Послушайте маму.

- Пап, а каким ты был, когда встретил маму?
- Пьяным.