Шутка: — За папу... за маму... за бабушку с дедушкой...
— За папу... за маму... за бабушку с дедушкой... Пожизненное с конфискацией!
- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму! - Мама, прекрати! Мне 30 лет! - Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...
Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"
Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл.
Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный тортпринесли!... Сбегай за пузырем, а?
- Давай будем вместе всегда, несмотря на любые ссоры. - Так и будет. Всё таки нам пожизненное дали
Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.
— Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: "Молись и кайся..." У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...
«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока
Берегите папу. Это единственный мужчина, который будет вас любить просто так. Всю жизнь.
Кричит пятилетняя дочь: - Маа-ма! Мама! Мама! Мать выглядывает в окно: - Да что те надо?! - Папу позови.
Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"…
Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.
Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров.
Только женщина сможет из простого парня сделать папу.
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
- За Родину! За Сталина! - Ты дебил? - Ну за маму с папой он уже не ест.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!
Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.
— Мама, я порэзал яйца! — Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
Если бы я мог встретиться с Богом, я бы поблагодарил его за то, что он подарил мне такую маму.
Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус! Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Ребёнок написал: "Папа любёт маму". Так точно наши отношения ещё никто не описывал.
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Нынешние девочки в 11 лет плачут,что их бросил парень!!! А я в 11 лет плакала...,что мамонтенок ищет маму!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|