Шутка: — За папу... за маму... за бабушку с дедушкой...

— За папу... за маму... за бабушку с дедушкой... Пожизненное с конфискацией!

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл.

Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный тортпринесли!... Сбегай за пузырем, а?

- Давай будем вместе всегда, несмотря на любые ссоры.
- Так и будет. Всё таки нам пожизненное дали

— Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: "Молись и кайся..."
У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"…

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров.

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока

Берегите папу. Это единственный мужчина, который будет вас любить просто так. Всю жизнь.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

Если бы я мог встретиться с Богом, я бы поблагодарил его за то, что он подарил мне такую маму.

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Ребёнок написал: "Папа любёт маму". Так точно наши отношения ещё никто не описывал.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Нынешние девочки в 11 лет
плачут,что их бросил парень!!! А я в
11 лет плакала...,что мамонтенок
ищет маму!!!

— А посоветуйте послушать что-нибудь мрачное и депрессивное, и чтобы напрочь вынесло мозги.
— Послушайте маму.

- Пап, а каким ты был, когда встретил маму?
- Пьяным.