Шутка: Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

Что может бесить сильнее, чем случайно попавший в ботинок камушек? Ботинок с камешком, случайно попавший тебе в лицо.

Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

- Мущщщинаааааа… Вы что, летчик?
- Нет…
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

В небе России столкнулись два истребителя СУ- 34. Виноват еврейский летчик, который увернулся.

- Летать трезвым приятно, но необычно-сказал летчик

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..

Американский военный дрон, пролетев над российской базой, вернулся обратно с установленным Яндекс.Браузером.

Только этим летом горячие путевки в Турцию, военный переворот в подарок.

В России создан военный интернет. Вместо порно сайтов фотографии глубоко модернизированных образцов советской техники.

Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.

Любой российский таксист может заменить всю Госдуму.

Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина быть гениальной? Ответ: - Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

Женщина никогда не возьмет от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

Никогда! Слышите?! Никогда! Не учите родителей играть в компьютерные игры! Никогда!

— А твои родители случайно не синоптики?
— Нет, а что?
— А почему тогда все, что ты обещаешь никогда не сбывается?

5 стадий опьянения:
- Тебя слегка пошатывает
- Тебя шатает
- Ты не можешь устоять на ногах
- Ты лежишь на полу
- Ты российский футболист

- Как переводится Silver Linings Playbook?
- Эм...Мой парень - псих!
- Вы идиот?
- Нет, я российский кинопрокатчик.

Европейская зима это неплохо. Вот если бы ещё не российский срач.

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и загран?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

МИД РФ: Сергей Лазарев – не российский певец. Он уволился еще месяц назад.

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!