Шутка: - Интересно, какая каша бывает в голове? - Перловая,

- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

Каша в голове нужна, чтобы тараканы не голодали.

Является ли каша в голове пищей для ума?

Некрасивых женщин не бывает, а нет... вот смотри, бывает.

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

Мыслей в голове как риса в Китае. И ладно бы рисинка к рисинке, так нет же, послипались все, как каша.

- Ты чокнутая!
- Зато смотри какая нарядная!

- Лёва, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
- Сеня, успокойся, у тебя очки +10!

– Смотри, какая прекрасная погода, какое синее небо!
– А мне кажется, оно золотисто-белое.

Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и нехрен ее туда запихивать…

— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.

Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги.

вчера меня арестовали за кражу лампочек. интересно, сколько мне светит.

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

Разница в возрасте, конечно, бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из-под крана.

Привет, давно не виделись! Как здоровье?
Тебе реально интересно?
Конечно!
Тогда начну с анализов...

Женская влюбленность - это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

«Внешность – не главное», – говорят они.
«Смотри, какая стрёмная жирная баба идет», – говорят они.

Интересно, сколько супружеских пар распалось до того момента, как им выдали готовые фотографии со свадебной фотосессии?

..Ойййй .... да, какая разница....во сколько засыпать,... утром одинаково не хочется просыпаться!!!!!

Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту хуевинку с лапками?!

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

- Сколько я должен?
- 215 рублей.
- Можно я переведу?
- Да, конечно.
- Тwo hundred and fifteen.

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

- Мы любим тебя )
- Ага, конечно. Вы мной пользуетесь!
- Враньё! Какая от тебя польза? )

Любишь бургеры?
Конечно любишь!
Вон какая улыбка сразу появилась.
На всю комнату.