Шутка: - Интересно, какая каша бывает в голове? - Перловая,

- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

Каша в голове нужна, чтобы тараканы не голодали.

Является ли каша в голове пищей для ума?

Некрасивых женщин не бывает, а нет... вот смотри, бывает.

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

Мыслей в голове как риса в Китае. И ладно бы рисинка к рисинке, так нет же, послипались все, как каша.

- Ты чокнутая!
- Зато смотри какая нарядная!

- Лёва, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
- Сеня, успокойся, у тебя очки +10!

– Смотри, какая прекрасная погода, какое синее небо!
– А мне кажется, оно золотисто-белое.

Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и нехрен ее туда запихивать…

— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.

Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги.

вчера меня арестовали за кражу лампочек. интересно, сколько мне светит.

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

Разница в возрасте, конечно, бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из-под крана.

Привет, давно не виделись! Как здоровье?
Тебе реально интересно?
Конечно!
Тогда начну с анализов...

Женская влюбленность - это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Интересно, сколько супружеских пар распалось до того момента, как им выдали готовые фотографии со свадебной фотосессии?

«Внешность – не главное», – говорят они.
«Смотри, какая стрёмная жирная баба идет», – говорят они.

..Ойййй .... да, какая разница....во сколько засыпать,... утром одинаково не хочется просыпаться!!!!!

Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту хуевинку с лапками?!

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

- Сколько я должен?
- 215 рублей.
- Можно я переведу?
- Да, конечно.
- Тwo hundred and fifteen.

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

- Мы любим тебя )
- Ага, конечно. Вы мной пользуетесь!
- Враньё! Какая от тебя польза? )

Любишь бургеры?
Конечно любишь!
Вон какая улыбка сразу появилась.
На всю комнату.