Шутка: После развода я беспробудно бухал три недели. ИЛюбовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором! Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате... После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я на Север, жена на Юг, и прожили там три года в любви и согласии. -Ты вчера бухал? После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях. Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года. Хочется надеть белую блузку, прибиться к толпе выпускников и забухать среди недели. - Фима, я слышал, что ты женился? Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг. Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели? Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года, младшему 3 недели) и ушла пить чай. Что мне делать? Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу? До Нового года две недели, а мне пофиг. Пофиг на подарки, настроение, на атмосферу праздника. Хочу просто целыми сутками спать. - Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить... Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!
Лучшие шутки прошлых лет
|