Шутка: - Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь...

- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?

- Девушка , вы любите нырять ?
- Очень люблю !
- Тогда давайте нырнем под одеяло !

Любите, люди, втихомолку,
храните тайны грез своих,
я ж не пишу на тротуаре,
что я люблю вино и спать!

– любите и цените себя! вы прекрасны!
– я люблю себя, я прекрасна
– боже посмотрите какая самовлюбленная. отвратительно

– Ты не в моем вкусе. Я люблю крутых и рисковых парней…
– В детстве я херачил домашку сразу в чистовик, разве я не рисковый?

Я люблю своих ненавистников.
Они проводят так много времени, думая обо мне.
Ну разве они не милые.

Американская подлодка вмерзла в лед, отрабатывая «удары по России».
И кто после этого сомневается, на чьей стороне "Генерал Мороз"?

Вчера решил – нужно что-то менять в своей тихой,размеренной жизни. Нужны новые впечатления. Теперь домой возвращаюсь по другой стороне улицы

Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.

Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

Власти Японии всегда на стороне США не потому, что не помнят, кто сбросил атомную бомбу на Хиросиму, а потому, что помнят.

После еды человек добреет. Значит, пища находится на стороне добра. Чтобы бы там ни каркали злобные диетологи.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Правда на стороне того, кто убедительно владеет ложью.

В жизни - я тот самый некрасивый шарик, который каждый год висит на задней стороне елки.

Через годы, через расстояния,
На любой дороге, в стороне любой
Кредитам ты не скажешь до свиданья,
Кредиты не прощаются с тобой.

Спонсор крепкого сна – переверни подушку. Переверни подушку – спи на холодненькой стороне.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

За жизнь свою я многого достиг:
Я вырыл две глубокие могилы.
В одной талант теперь лежит,
В другой мечты и перспективы

Отдать свою машину на СТО-это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!..