Шутка: Понавыходили замуж, посменяли фамилии в контакте, теперь вспоминай, значит,

Понавыходили замуж, посменяли фамилии в контакте, теперь вспоминай, значит, что это вообще за телка и какая фамилия была у нее раньше

— Где ваш курсовой проект?
— У девочки нет курсового проекта.
— Фамилия!
— У девочки нет фамилии.

Жила была телка, веселая такая, жизнь любила, шутки шутила, потом влюбилась и скисла как дерьмо.

Была у меня одноклассница по фамилии Конопелькина. Сядет теперь за пропаганду, наверное. Жалко.

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!

В любой непонятной ситуации вспоминай, что тебе, в принципе-то, пофиг, и продолжай заниматься своим делом.

Никогда не вспоминай прошлое. Оно не подскажет верного пути, а лишь запутает.

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

Раньше я ложился спать раньше, а теперь теперь.

— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров.
— Вы что заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!

У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная.

Каждая телка даёт мне свой номер. Да,я работаю в салоне сотовой связи

Жили-были 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.

— А что толкает вас, как фотографа, на творчество? Что вас мотивирует?
— Ээ, ну это, типа, лайки в контакте под фотками.

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Эверест.

Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!

Скажу по секрету - я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

- Однажды я проболтался девушке, что уже видел картинку, которую она скинула в контакте.
- Господи, да ты псих!

Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...

- Как думаешь, если бы ты была огурцом, у тебя была бы горькая попка?
- Ты дебил?
- А у меня была бы горькая.

- Где будешь праздновать Новый год?
- Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.

- доча, а регистрация в контакте платная?
- ДААА МАМА ОЧЕНЬ ДОРОГАЯ

Новая примета: две дуры в квартире - к новому альбому в контакте...

Сейчас знакомство начинается с фразы:
"А ты есть в контакте?".

Если жизнь тебя ебет, значит у неё встает... Значит ты ей нравишься... Так хули тогда паришься?

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—