Шутка: – Дорогая, ну какие, нахрен, сливки? Мы православные люди,Если на ТВ женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то можно ли на ТВ передаче прикрыть женские соски мужскими? Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски? Православные не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь. - Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь? — Дорогая, я ухожу. Забудь слова "не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь". с утра проснулся полон силы – Не знаю, я в этом не разбираюсь, да и мне оно, собственно, нахрен не надо! Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен. Всегда рискуйте в пользу будущего. Каким бы заманчивым не было прошлое, не возвращайтесь в него. Пошло оно нахрен. Ещё одна серия - и спать.. Вот эта точно последняя.. Нет, вот эта - даю слово.. Ещё одна серия - и на работу.. Нахрен работу, я спать... Говорят, неряшливость – признак распада личности. Но и стремление к порядку – симптом шизофрении. А если нет разницы, то нахрен пылесосить? Планы на утро: Отношения - это как общение кота и собаки. Редко когда они дружат, обычно собака идёт нахрен, а кошка всё равно не знает, чего хочет Есть 2 типа выпускников: Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика: – Хватит уже воспринимать всё близко к сердцу, пусть нахрен идут, а? Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку. Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители! - Какие планы на вечер? Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
Лучшие шутки прошлых лет
|
